Le presunte rivelazioni del sito Wikileaks, con ogni evidenza ispirato dal Demonio, toccano ora la santità della Chiesa, insinuando un inaudito boicottaggio delle indagini sulla pedofilia. Quando tutti sanno come questa sacra istituzione si sia spesa per fare piena luce su questo infamante pettegolezzo privo di fondamenti. Ecco uno degli agenti della CIA che ha fornito le rivelazioni, qui in un goffo e improbabile travestimento.

Sera a ttutti. Me rifaccio viva da sti pizzi perchè ve dovrebbi riccontà de na storia che m'è capitata l'antra settimana.
Ce dovete sapè che ce sta na fija de n'amica mia, la sora Argia der quarto piano, che cià na "relazzione" (inzomma se sta a fregà) co un tizzio che cià n'incarico de prestiggio a TeleFrascatiLibbera, un televisionaro, nzomma. Combinazzione, proprio la tivvì ch'è la passione mia. Ce trasmettono sempre quee sceneggiate frignone bbrasiliane, che me fanno quasi piagnè pe ste storie de corna e zzozzerie. Poi ce sta er mago de Velletri, un fenomeno, je dici quanno sei nata e quello te fa tutto lo roscopico zzodiacale con tanto de ascennenti e trascennenti e equinozzi che nun se capisce n ciufolo, ma se vede che è uno che cià studiato e è diventato intelliggente. E ogni tanto ce chiappa pure... Nun parlamo de quello che venne diamanti e brillocchi, chè tutto no sbrilluccicamento da fassene na scorpacciata, non fosse che strilla come n'aquila e te rincojonisce de parole.

Mentre stavo a pijà er tè cor caciocavallo (mbè?) co a sora Argia, sarta fori sta storia che er Nando, er televisionaro, ja detto che quelli daa tivvì stanno a cercà dee signore pe faje fa' er varietà, come la lepdens, o quei balletti co e chiappe de fori che je piaceveno ar por Sallustio, er marito mio, sto mpunito che er signore o perdoni che io nun ciò tempo. Pe' falla breve, jo ddetto, ma perchè nn ce manni Priscilla, a fija tua? Figurete, me fa quella, già ce stanno e antre che so' nvidiose, se je capita innanzi quer fiore de Priscilla se rosicherebbero... e poi nun ce la manno a zompà mezza nuda pe' fa' arrapa' qui burini...
Sarà, ma seconno me nun cià er fisico, cor culo come na capanna che s'aritrova a fija sua, che je dovrebbino da' er premio Nobbel pe' e mongorfiere...
E ppoi, continua a sora Argia, ora co' tutto sto parlà de veline e de minorenni, e sciacquette nun so' più de moda. Ora cercheno e signore de na certa età, pe' fa' e Velone... Ce potrebbi annà tu, me fa sta scimunita.
IOOO? je faccio. E come no, ciai ancora un sessappil, me fa co no sguardo luciferino. Che, me stai a cojonà? No, me possino, t'o giuro su san Pancrazzio, che o sai che ce so' devota...
Beh, jo devo riconosce. D'antra parte, vent'anni fa (diciamo puro trenta), mica pe' gnente me chiamaveno a Sofia Lorene der Tormarancio, che a piazza Lante faceveno a fila pe'.. beh, pe' parlamme, nzomma.

V'o dovrebbi figurà, come m'ero emozzionata er giorno da selezzione. Ce staveno un mare de carampane, che modestamente io ce risartavo come na rosa n'mezzo ai carciofi, modestamente. Me fanno ndossà na carzamaja ntegrale stretta stretta accidenti a loro, che c'era da sudà a facce entrà er trippone mio, cio sapevo che me dovevo trattenè co i agnolotti. Pure e zinne me esciveno da tutte e parti, ma quelli diceveno ch'è mejo così, che fa più odiens. Poi na gonnellina ca chiamaveno er tutù, che in effetti nasconneva un pochetto e chiappazze mia. Poi me fanno girà de quà, girà de llà, co na musica moderna de quelle da rincojonisse dar casino. Nun ce mmale, me fanno. Madonnina de Ladispoli, che emozzione, sto' a ddiventà na misse, penzavo. Poi chiameno tutte l'antre carampane ch'aveveno selezzionato, e me fanno danzà in mezzo a queste, che pareva er ballo di zombi ner firm de dracula. Tutto co' e luci, e telecamere, cristi e mmadonne, eccetto er pubbrico che nun ce stava ma nun ce se n'accorgeva perchè ce staveno i apprausi farlocchi, reggistrati ar festival de Sarremo, puro co e ovazzioni.

Quanno stavo ner camerino mio a cambiamme, tutta sudata per friccico, ecco però che sarta dentro un tizzio, ch'avevo visto naa giuria come uno der Consorzio der Provolone de li Colli, sponsore da trasmissione. Tutto ingrifato questo me dice "Abbella, sei stata divina", poi me s'abbrancica addosso come na cozza. Aho, che stai affà, je dico cercanno de scrollammelo d'addosso. Bbella, bbella, fa quello mentre me zompava sopra a cavacecio sur sofà. Se vede ch'è de moda zompà co' e ballerine...
Te possino ammansì. J'ammollo na pappina ner grugno da attaccallo ar muro che je ce vorebbe er sorvente pe' scrostallo de lì. Jo ddetto, che cc'e vedi ancora? Sì, me fa tutto tumefatto. Mbè, allora vedi d'annattene a mmorì ammazzato tu e tutti li provoloni tua.
Poi me so' ricomposta e sise, e so' venuta via co na faccia da dignità offesa che ma riesce sempre bene.

Aho, comunque nun perdete la puntata co er ballo mio, me riccomanno. Quella coo sponsore der Provolone de li Colli, che so' er testimonial, dicheno.
Se vedemo.

Ecco i tre personaggi che, dopo una travagliata crisi morale, facilitata dalle lusinghe della Santanchè, hanno pensato bene di fondare un nuovo gruppo in cui, in occasione della fiducia al governo, ognuno dei tre ha annunciato di votare in maniera diversa dall'altro. Ma siamo sicuri che alla fine troveranno un'intesa. La passione politica, si sa, unisce i volenterosi (e i voltagabbana...)