Il nostro presidente del consiglio, Silvio Berlusconi, ha dichiarato che, finalmente, il suo buon governo ha fatto uscire il paese dalla crisi e ha portato le prove.
Dati alla mano ha dimostrato che se l'industria tessile dei fazzoletti ha messo in cassa integrazione dodicimila operai è tutto merito della casa delle libertà.

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Secondo voi, e' nato prima l'uovo o la gallina?

Indicare di seguito la risposta corretta:

- la gallina perche' e' lei che fa le uova
- l'uovo perche' da li' nasce la gallina
- dipende. Se e' un uovo di condor non puo' nascere una gallina
- non e' detto. La mamma condor puo' aver fatto una scappatella con un gallo
- non e' possibile, il gallo era un cappone
- cappone sarai tu
- la risposta precedente e' completamente idiota
- la domanda e' completamente inutile
- tutte le risposte precedenti sono errate
- non so, ripassi domani
- sono nati assieme!!!!

È di oggi la notizia che il mondo islamico ha rivalutato il maiale che, come è noto, predica bene, ma razzola male. Lo ha dovuto fare da quando i leghisti hanno messo in ombra l'animale, predicando male e razzolando peggio...

marimba ha scritto:________________________________________________________________________________________

I GRANDI SONDAGGI DEL CORRIERE DELLA PERA

Secondo voi, e' nato prima l'uovo o la gallina?

...

Ovviamente, è nato prima l'uovo.

L'atto creativo avviene all'esterno del vortice ciclico, come ogni altra inversione di polarità. Nascita e morte sono una di queste inversioni. Fuori dal vortice significa al di là della durata temporale, là dove tutto è presente nella simultaneità dell'attimo che non scappa ignobilmente via, lasciando il conto aperto dal panettiere. In quel non luogo tutto è una potenzialità embrionale. Tutto è uovo quindi, anche se, pare, il convivere di tutte quelle uova genera un sacco di rotture. Senza parlare dell'odore che ne deriva...

È dottrina metafisica e riguarda, nel caso in questione, quello che è chiamato il "mistero dell'inversione dei poli". In matematica algebrica è noto, anche se non è capita la sua correlazione con le leggi universali, e quindi è utilizzato per semplice necessità ineludibile, è noto dicevo come: il più al suo estremo diventa meno e viceversa. La matematica dev'essere ciclica come l'esistenza, se vuole rappresentarla quantitativamente. Ogni inversione di queste polarità avviene al di fuori del ciclo che le riguarda, e il mio discorso a questo si riferiva.
Grazie per il "brillante", anche se "splendido" sarebbe più convenuto...

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No,non vi preoccupate, non e' a rischio la vostra mozzarella di bufala,ne', tanto meno sta per esser contingentato il latte del quadrupede in questione, stiamo parlando di altro tipo di BUFALE, quelle che sono simili alle BUGIE, perche' hanno le gambe corte. Qui parliamo di attentati, veri o falsi che siano.

PRIMA BUFALA
Nei giorni scorsi abbiamo appreso, noi giornalisti del Corriere della Pera, di un presunto attentato al direttore del quotidiano Libero, Maurizio Belpietro. Molta enfasi e' stata data all'evento, anche e sopratutto, da parte delnostro ministro degli Interni.
Le palesi contraddizioni e le contestazioni a quanto dichiarato dal capo scorta, sono state illustrate, anche con esaurienti vignette esplicative, durante latrasmissione televisivo-giornalistica, dal collega Michele Santoro, cuiva il nostro plauso.

SECONDA BUFALA
Siccome ho parlato al plurale, ci vuole un'altra BUFALA, ovvero un'altra notizia (falsa) da smentire.
Questavolta ci ha pensato a farlo il collega Enrico Mentana, direttore econduttore del Tg La 7, durante la sua trasmissione del giorno 7-X-2010.
E'stato ritrovato un Bazooka davanti al tribunale di Reggio Calabria, nel contempo una voce femminile, a mezzo di una telefonata anonima, hafatto sapere ch'era stato posta li, l'arma, per intimidire il magistrato Pignatone.



Ai giornalisti e' stato mostrato il bazooka ritrovato, che e' un lancia-razzi anticarro di fabbricazione balcanica. Ma, ahime', i giornalisti de La 7 hanno scoperto che l'arma esibita e' la stessa che la polizia di stato aveva esibito, dopo il ritrovamento nelle campagne di Manduria da parte di un ignaro contadino, nell'agosto del 2009. I graffi, i segni particolari, le tacche sono perfettamenteidentici, unica differenza : quello ritrovato in Puglia aveva il numerodi matricola ben visibile, quello esibito dopo il ritrovamento a R.C.ha il numero di matricola abraso.

Ritenendo improbabile, se non impossibile, che il bazooka del 2009 sia stato smarrito o trafugato dall'ufficio reperti della Polizia di stato, i giornalisti de La 7 avanzano l'ipotesi che, nella fretta di esibire l'arma, che e' attualmente sottoposta a severi controlli da parte della sezione balistica e della sezione scientifica, abbiano esibito un'arma analoga.
Terza, e piu' probabile alternativa : trattasi della solita Bufala di Stato.

dalla Pazza di Acerra

Napoli. Bambino si sbuccia un ginocchio..e se lo mangia!

Aversa. Gemello suicida uccide il fratello per errore.

Salerno. Una prostituta muore ustionata. Il cliente l'aveva messa a novanta gradi.

Caserta. Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

Avellino. CERCA DI RAPINARE IL GELATAIO. Freddato a colpi di Magnum.

Torre del Greco. Stanco della vita uccide la moglie.

Il 18751° questito con la Susi

L'amico Gianni, che è più o meno dal 1951 che cerca di farsela dare dalla Susi (eh già, mica scemo l'amico Gianni!), arriva bel bello col suo solito quesito farlocco, che la Susi, risolverà in un baleno. E voi?
"Allora, c'è un ponte lungo 4 km che può sopportare al massimo 10.000 kg ma non di più. Un un grosso camion carico pesante esattamente 10.000 kg entra nel ponte. Quando si trova proprio alla metà esatta del ponte, un grosso sterco di aquila, pesante non meno di 50 g, si spiaccica sul tetto del camion. Ma il ponte non precipita. Perché?"

Ecco qui la simpatica Susi nel suo look anni 50 con l'amico Gianni...

Lo Stato Austriaco continua a rifiutarsi di restituire agli ebrei i beni sottratti durante il Nazismo.
Anzi, ogni tanto li usa per arredare gli ambienti che accolgono qualche ospite illustre. Chissa' questo come sara' lusingato se gli capiterà di pensare alla fine che hanno fatto i vecchi proprietari di quegli oggetti.

A proposito... Lo sapevate che a Vienna non c'è neanche una strada dedicata a Sigmund Freud, suo figlio illustre, il padre della psicanalisi noto in tutto il mondo? Sara' sicuramente una dimenticanza. Mica perchè era ebreo.
In compenso il municipio viennese ha intitolato una strada ad suo oscuro ex sindaco, che fra le sue benemerenze ha avuto quella di essere un nazista.
E a quel caporale austriaco che anni fa ha fatto carriera, non intitoliamo neanche un vicoletto?

Beh, a Freud preferirei Woody Allen, anche se Freud fa più ridere...
Al primo riconosco solo la genialità dell'essersi strafatto di cocaina asserendo trattarsi di una dolorosa, quanto necessaria, sperimentazione terapeutica...

Qualche anno fa il governo aveva promesso che i sommergibili nucleari americani di stanza all'isola della Maddalena, in Sardegna, sarebero stati trasfertiti altrove. Non sappiamo se ciò sia stato fatto, ma se sì sarebbe opportuno sapere dov'è l'altrove.
Nel frattempo la nostra inviata sulla zona ha racconto la seguente testimonianza:
Si dice che nella parte di costa compresa fra il parco delle 5 Terre e il comune di La Spezia vi sia una zona militare, su cui recentemente sono sorte nuove installazioni. Si sa che nel tratto antistante di mare si svolgono spesso esercitazioni navali che precludono la navigazione civile e commerciale. Si sa che nella zona fra La Spezia, porto militare, e Portovenere, vi sono grandi gallerie che si inoltrano nella montagna. Si dice che una nave militare, priva di insegne ma ricca di radar, abbia stazionato per giorni davanti a questa zona.
I pescatori del posto giurano che da qualche tempo non si vede più un pesce, e che sono scomparsi anche i delfini che prima erano un'attrattiva turistica.

Non è che i sommergibili nucleari prima in Sardegna sono stati trasferiti di nascosto in Liguria, in una zona ambientale protetta e patrimonio dell'Unesco?
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UN PRECEDENTE INQUIETANTE
Che la zona sia frequentata da sommergibili lo dimostra anche un episodio di qualche anno fa:

Nel golfo di La Spezia, base militare, un sommergibile italiano è "entrato in stretto contatto" con un peschereccio che se l'è trovato nella rete. Il comandante del peschereccio ha dichiarato: Credevo si trattasse di un branco di tonni. Non si è poi sbagliato di molto.

NOTIZIE VERE MA INVEROSIMILI



LE CONSEGUENZE DI CERTA TV e L'APPROPRIAZIONE INDEBITA DI COGNOME

Dall'autunno del 1984 la TV trash ha trasmesso per 13 puntate su Canale 5 e successivamente su Rete 4, fino al 25 maggio 1986, un programma condotto da Andrea Giordana ed Amanda Lear dall'inequivocabile titolo "W LE DONNE" le cui scenografie erano curate direttamente dal proprietario delle reti, tale silvio berlusconi.

Alcune delle concorrenti partecipanti hanno spiccato il volo verso la notorieta', proprio da questa trasmissione. Ne ricordo tre : Sabrina Salerno, procace show-girl che passo subito al fianco di Johnny Dorelli alla conduzione della trasmissione Premiatissima, trasmessa da Canale 5, antagonista di Canzonissima della RAI, Simona Ventura, conduttrice di programmi televisivi e Daniela Garnero, ed e' proprio su quest'ultima che mi soffermo.

La Garnero, Cuneese classe 1961, si trasferisce a Torino per frequentare la facolta' di Scienze Politiche e nel contempo collabora presso lo studio del prof. Paolo Santanche', chirurgo plastico di fama internazionale ed all'eta' di 21 anni sposa il suo titolare, quindi partecipa alla succitata trasmissione quando era gia' sposata ed aveva gia' ricevuto alcuni interventi chirurgici correttivi da parte del marito e dela sua equipe.

Dopo poco piu' di un decennio, nel 1995, si separa dal marito, dal quale divorziera', per unirsi al suo nuovo compagno Canio Mazzaro, imprenditore farmaceutico con il quale fara' un figlio nel 2003. Il suo precedente matrimonio viene anche annullato dalla Sacra Rota, oltre che esser azzerato dal divorzio italiano.

Da oltre 15 anni la Garnero adotta, indebitamente, il cognome del primo marito, per la vita pubblica e per svolgere attivita' politica. A questo punto ci si chiede quale sia il motivo, forse che si vergogna del suo cognome di famiglia? Neanche fosse figlia illegittima. Forse per approfittare ancora della notorieta' del primo marito, ma, ad oggi, di notorieta' la Daniela se ne e' procurata abbastanza con i suoi gesti, come quello immortalato mentre solleva il dito medio in occasione di una manifestazione di sciopero e con le sue fumose esternazioni tra le quali voglio ricordarvi : "Per fare carriera non sono mai scesa a compromessi, non ho mai ceduto, in altre parole non l'ho mai data" e "Nella mia carriera sono stata corteggiata da più donne e ne sono lusingata. Il motivo? La verità è che piaccio alle donne perché sono un uomo" cui si aggiunge : "Berlusconi è ossessionato da me. Tanto non gliela do..."

Forse vuole convincerci che ce l'ha solo lei?

In Italia esiste un curioso reato: si chiama abuso della credulità popolare.
Ai sensi dall'art. 661 C.P., si ha abuso della credulità popolare quando taluno, per mezzo di imposture, trae in inganno una moltitudine di persone.

Stranamente però di questo reato non viene quasi mai accusato nessuno.
Per forza, se no i tribunali sarebbero pieni di:

maghi,
deputati,
massaggiatrici,
presentatori televisivi,
marchettari,
stregoni,
imbonitori,
medici,
venditori di elisir,
venditori di fumo,
galoppini elettorali,
venditori di pillole dimaganti,
venditori di voti,
biscazzieri,
pubblicitari,
indovini,
viceministri,
jellatori,
jettatori,
operatori turistici,
spacciatori di crack,
psicologi,
psichiatri,
psicanalisti,
psicolabili,
spacciatori di miracoli,
pranoterapeuti,
giocatori d'azzardo,
senatori,
commercianti,
ipnotizzatori,
guaritori,
taroccatori,
chirurghi plastici,
cioccolatai,
giornalisti,
giornalai,
veggenti,
vincitori di quiz truccati,
furbetti,
dirigenti sportivi,
truffatori,
agenti di Borsa,
telefoniste erotiche,
fattucchiere,
venditori per corrispondenza,
esorcisti,
direttori creativi,
zii argentini,
commercialisti,
sondaggisti,
pseudoartisti,
pescivendoli,
taumaturghi,
intervistatori,
omeopati,
direttori di banca,
pataccari,
ministri del Tesoro,
prestigiatori.
bloggari,
sensitivi,
venditori di callifughi,
peracottari,
sottosegretari,
dietologhi,
operatori dell'occulto,
operatori finanziari,
bancarottieri,
venditori di pentole a domicilio,
ufologi,
venditori di auto usate,
astrologhi,
venditori di Rolex falsi,
assessori,
imbroglioni,
scandalisti a forfait,
cantanti in playback,
imprenditori farmaceutici,
banditori di aste,
musicisti scopiazzoni,
questuanti,
sindacalisti,
illusionisti,
avvocati,
arbitri a gettone,
critici d'arte,
attrici liftate,
tettone siliconate,
venditori televisivi,
redattori di giornalini Internet,
ministri,
farmacisti,
commentatori sportivi,
venditori di ninnoli portafortuna,
assicuratori,
medium,
estetiste,
allibratori,
presidenti del Consiglio,
sciamani,
ombrellai,
venditrici di creme rassodanti,
venditori di biglietti della lotteria,
erboristi,
gestori di palestre,
tabaccai,
Maurizio Costanzo e suo marito...
...

E' stata omessa una categoria per non urtare la sensibilita' di qualcuno, ma anche perche' me l'ha consigliato l'avvocato. Ma magari voi avete indovinato...

In pratica, quasi tutta l'Italia. Resteremmo solo io e te.
A proposito, ho qui una cremina che per le rughe fa miracoli, costa solo 99,99 €... ne vuoi un vasetto?

ancora dalla Pazza

Da un lettore, di cui non sono autorizzata a svelare il nome, ho ricevuto una poesia di Raffaele Petra, marchese di Caccavone (oh, mica scherzo) nonché duca di Maddaloni, che mio affretto a pubblicare:

'A confessione 'e Taniello

Taniello, ch'ave scrupole
mò che se vo' nzurà,
piglia e da Fra Liborio
va pe' se cunfessà.

«Patre - le dice - i' roseco,
i' pe nniente me mpesto;
ma po' dico 'o rusario,
e chello va pe cchesto...

Patre, ncuollo a li ffemmene
campo e ncoppa a 'o bordello;
ma sento messe e predeche...
e chesto va pe chello.

Iastemmo, arrobbo... 'O prossimo
spoglio e le dongo 'o riesto;
ma po' faccio 'a lemmosena...
e chello va pe' cchesto.

E mo, Patre, sentitela
st'urdema cannonata:
a sora vostra, Briggeta,
me l'aggio nsaponata...»

Se vota Fra Liborio:
«Guagliò, tu si’ Taniello?...
I' me nsapono a mammeta,
e chesto va pe cchello!»

Mi sia consentito, per favorire gli stranieri, di tradurre lo splendido epigramma di Pazza :

La confessione di Gaetanino

Gaetanino che ha dei rimorsi
adesso che si vuol sposare
prende e va da fra' Liborio
per confessarsi

Padre, gli dice : io sparlo
e per un niente m'incollero
ma poi recito il rosario
e quello va per questo

Padre, vivo sulle donne
e sopra il lupanare
ma ascolto messe e prediche
e questo va per quello

Bestemmio, derubo il prossimo
lo spoglio e lo percuoto
ma poi faccio l'elemosina
e quello va per questo

E adesso, padre ascoltate
quest'ultima cannonata,
vostra sorella Brigida
me la sono insaponata

Gli risponde fra' Liborio
giovanotto, tu sei Gaetanino?
io m'insapono tua madre
e questo va per quello

Ha due peni funzionanti ma per amore se ne fa togliere uno
Poteva diventare una star del porno ma invece Ang Qiang ha prefertito disfarsi di quel che rischiava di mettere in fuga la sua ragazza. La prima volta che si è abbassato i pantaloni, la poveretta deve avere avuto una crisi epilettica vedendo non uno ma due peni entrambi perfettamente funzionanti...
"Quando abbiamo iniziato a uscire era strabiliata dalla mia doppia dotazione, ma con l'andare del tempo ha deciso che la cosa era troppo raccapricciante", ha raccontato il 23enne di Guangzhou. O me o lui, insomma. E' così che il giovane, affetto da una rara malformazione chiamata diphallus, è ricorso all'intervento chirurgico e ha detto addio a uno dei suoi gioiellini. Chissà come avrà fatto a scegliere quale dei due era quello "di troppo".

Arrestato indiano con 14 mogli una all'insaputa dell'altra
Un indiano di 40 anni è stato arrestato in India per aver sposato 14 donne, all'insaputa una dell'altra. Ma cinque di loro hanno scoperto l'inganno e lo hanno fatto arrestare. Secondo quanto racconta il quotidiano The Times of the India l'uomo, Tushar Waghmare, cercava le sue "vittime" su siti internet di annunci matrimoniali, dove si presentava come un uomo separato che cercava una compagna, anche divorziata o vedova.

Rapinatore imbranato ci rimette i testicoli
Il giovane era entrato in un minimarket e con una pistola aveva intimato al commesso a consegnargli l’incasso e qualche pacchetto di sigarette. Dopo aver ottenuto il bottino, Kosch si è bruscamente infilato la pistola in tasca, lasciando scappare un colpo. La Polizia l’ha facilmente identificato sulla base di una profonda ferita al testicolo destro. Mentre il maldestro ladro attendeva di essere operato, è quindi scattata la denuncia per rapina mano armata.
Con questo episodio Kosch si è guadagnato un posto nella classifica dei ladri più imbranati di tutti i tempi

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Il Corriere della Sera, giornale nostro imitatore che si stampa a Milano, localita' sita alla periferia nord di Genova:
"Simpatica iniziativa giornalistica di un gruppo di balordi. Purche' stiano a casa loro."
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La Stampa, lodevole gazzettino automobilistico di Torino, localita' sita a nord-ovest di Genova:
"Quanto di meglio si sia letto su di un giornale. A parte il nostro."
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La Repubblica, promettente giornale confratello esperto anch'esso in notizie inverosimili:
"Travolgente exploit di un giornale amatoriale. Se continua cosi' dovremo chiudere."
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Il Giornale, foglio prodotto da Berlusconi, scritto da Berlusconi e letto da Berlusconi:
"I birichini utenti di un sito Internet sfidano l'Impero mediatico. Si propone loro un reality nell'isola di Pantelleria."
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Libero, quotidiano della Destra intellettuale e raffinata nonche' organo ufficioso dei Servizi Segreti:
"Gruppo di zoccole e culattoni fonda un giornale spazzatura. Usatelo come carta da cesso."
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La Padagna, autorevole voce del Nord:
"Dopp i terun, i negher, i marukin, i baluba, ghe tuca supurta' ammo' sti schifusi."
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L'Osservatore Romano, organo (di chiesa) della SS (Santa Sede):
"In hoc signo vinces. Per aspera ad astra. Ubi maior minor cessat. Disimprimatur."
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The Times, foglio scandalistico pubblicato a Londra:
"Very Good. Compliments. God save the Queen."
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Dolomiten, giornaletto italoteutonico:
"Sehr gut! Wunderbar! Alles kaputt! Auf wiedersehen."
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Pravda, giornale russo:
"E' dai tempi di Stalin che non si vedeva un giornale così democratico. Noi ora facciamo i filmini porno, che rendono di piu'."