A te che anni fa non avrei mai voluto, che non ti avrei mai desiderato, perchè pensavo che il tuo pianto fosse fastidioso, perchè io bambina non lo ero stata e non volevo vederlo essere negli occhi di un altro essere.
A te che invece ho pensato intensamente e tanto voluto, con la paura che tu non arrivassi mai, con la paura che to non possa mai, in realtà, arrivare.
A te che vorrei sentire dentro mentre scalci, mentre fai sentire che sei vivo e che sei parte di me.
A te, pensando che passerei volentieri delle notti insonni per sapere che ci sei, per sapere che ho dato vita a qualcosa di buono, per sapere che lascerò un pezzo di me e che, anche se forse per un solo attimo, sei frutto di un atto di amore, perchè non potresti essere altrimenti, almeno non potresti essere niente di diverso per me, che l'amore fatico a ricevere ma che so benissimo cosa significa darlo.
A te, che solo pensandoti respirare, bussare alla porta della vita, mi si scalda il cuore. A te, che solo pensando che questo non sia possibile, puoi farmi cambiare espressione e ricordarmi il dolore di ciò che non c'è.
A te, che mi scioglieresti con un sorriso, con un solo sguardo, con un gemito, con una sola vocale o una sola consonante.
A te che vorrei cullare, abbracciare, guardare come se fossi la cosa più bella del mondo, il più grande dono, a te che sicuramente lo saresti.
A te, esserino nel quale riporrei probabilmente ogni speranza e sogno infranto, a te che sei nel cuore anche se ancora devi arrivare e sei solo un'idea. A te che forse nemmeno mai arriverai. A te che potresti essere dieci, cento, mille cose diverse.
A te, ma anche un po' a me.


A te che anni fa non avrei mai voluto, che non ti avrei mai desiderato, perchè pensavo che il tuo pianto fosse fastidioso, perchè io bambina non lo ero stata e non volevo vederlo essere negli occhi di un altro essere.

A te che invece ho pensato intensamente e tanto voluto, con la paura che tu non arrivassi mai, con la paura che to non possa mai, in realtà, arrivare.


A te che vorrei sentire dentro mentre scalci, mentre fai sentire che sei vivo e che sei parte di me.
A te, pensando che passerei volentieri delle notti insonni per sapere che ci sei, per sapere che ho dato vita a qualcosa di buono, per sapere che lascerò un pezzo di me e che, anche se forse per un solo attimo, sei frutto di un atto di amore, perchè non potresti essere altrimenti, almeno non potresti essere niente di diverso per me, che l'amore fatico a ricevere ma che so benissimo cosa significa darlo.


A te, che solo pensandoti respirare, bussare alla porta della vita, mi si scalda il cuore. A te, che solo pensando che questo non sia possibile, puoi farmi cambiare espressione e ricordarmi il dolore di ciò che non c'è.

Abbiamo qui un'altro pensiero impossibile: lo struggimento del desiderio di una gioia pensata e voluta, ma che tuttavia rimane solo nell'ambito dell'immaginazione, anche se questa e' la piu' costruttiva e la piu'"nobilizzante"


A te, che mi scioglieresti con un sorriso, con un solo sguardo, con un gemito, con una sola vocale o una sola consonante.


A te che vorrei cullare, abbracciare, guardare come se fossi la cosa più bella del mondo, il più grande dono, a te che sicuramente lo saresti.
A te, esserino nel quale riporrei probabilmente ogni speranza e sogno infranto, a te che sei nel cuore anche se ancora devi arrivare e sei solo un'idea. A te che forse nemmeno mai arriverai. A te che potresti essere dieci, cento, mille cose diverse.
A te, ma anche un po' a me.

Gli occhi dalla testa abbassata seguono le punte dei miei piedi richiusi in scarpe tonte. L’incedere è il mio e mi è ben noto. Passi che compio lentamente percependo nel distenderli l’intero corpo adattarsi e riadattarsi a ciò che il movimento richiede. Lo ascolto e mi sento, uscendo in qualche mondo da me come se fossi portata. Sono dentro di me come è sempre stato, mentre di rado è accaduto che fossi io quel corpo in movimento. Mi coccola la sua consistenza, mi commuove la sua morbidezza ed i suoi cedimenti li vivo come una provocazione. Una macchina di rappresentanza, scolpita dalle incapacità di me abitante ed un riparo per il freddo. Questo è, e ho per la forma che ho assunto in questo mondo una malinconica affezione. Non che venga da altri mondi, per carità. Questa polvere bianca che calciano i miei passi è il mio sangue, come l’odore dell’acqua sciupata, verde, rapida, potente. E ancor più io sono erba, erba di campo alta, inframmezzata da papaveri e pungitopo… e terra raggrumata tra pannocchie morte. Eh si…. Ascoltando il corpo che abito so dove sono e sono fuori di me. Ha un sorriso sul viso, come per una decisione spontanea dei miei lineamenti. Ci deve essere un dialogo tra il mio corpo e quel mondo la fuori. Si devono voler molto bene. Si sono accorti di essersi incontrati forse. Un tempo partecipare a questi incontri era bellissimo, e ce ne volle perché si arrivasse ad abbracciare me, rinchiusa in un nodo meccanico di carne e sangue e sparsa tra prati e stoppie. Ricordo di quei tempi una confusa immagine di foglie di pioppo. Sapete quanti colori cambiano nel muoversi? E quante forme assumono se il vento le muove? Appaiono e spariscono esattamente come scaglie di luna sul mare quand’è d’inchiostro. Forse è la cosa più simile al mare che si possa trovare qui. Intorno a me c’è tutto e non c’è distinzione. Una memoria di foglie e polveri, i profumi noti , l’odore del marciume e il ricordo della secchezza. A te… a te che devo dire? Potrebbe quell’abbraccio che comprende un persona sparsa e rinchiusa, amando rendere irrilevante questa ed altre differenze? Ricordo che successe. La mia memoria è infinita. E’ troppo per me quello che ho conosciuto ed imparato. Se non fossi come sono e sono stata, sparsa e rinchiusa, non conserverei ogni cosa e non la ritroverei ovunque, e non in ogni luogo sarei io. Così è e così fu. Così è essenzialmente. Quell’abbraccio mi illuse di essere divenuta compatta, consistente, definita come le altre persone ed infondo fu vero. Ma non lo sono per sorte e forse per natura. Io porto il peso della conscienza che nessuno vuole e la memoria delle vite lasciatami a altri nella mia. Questa sono. Io sono dappertutto e nessuno può raggiungermi mai. Questo sapendo mi adatto e seguo, sperando di guadagnare nell’amore per gli interi la mia mancata consistenza. A te… siete tanti e siete uno. Siete mio padre e la memoria del calore perduto che è tutt’uno con la mia differenza, siete uomini e un posto nel mondo o la confusione e la disgregazione, siete bambini a cui ora saprei dire molte cose, che come tutte le altre terrò per me, rinchiuse e sparse nella vaga e ridicola sensazione di conservare una saggezza di cui non posso fruire. Posso conservare in me ogni ferita voi mi lasciate, posso prendermi le vostre perché sono come sono, sparsa e rinchiusa e tu, che non fosti uno benchè venisti r ti esauristi per intero, lo sapevi. Niente è giusto, semplicemente le cose sono come sono , al macero come la campagna in autunno.


Questo brano, piu' viene analizzato, e piu' diventa creativamente sconvolgente e comunicativo.

Gli occhi dalla testa abbassata seguono le punte dei miei piedi richiusi in scarpe tonte. L’incedere è il mio e mi è ben noto. Passi che compio lentamente percependo nel distenderli l’intero corpo adattarsi e riadattarsi a ciò che il movimento richiede. Lo ascolto e mi sento, uscendo in qualche mondo da me come se fossi portata. Sono dentro di me come è sempre stato, mentre di rado è accaduto che fossi io quel corpo in movimento.


Mi coccola la sua consistenza, mi commuove la sua morbidezza ed i suoi cedimenti li vivo come una provocazione. Una macchina di rappresentanza, scolpita dalle incapacità di me abitante ed un riparo per il freddo. Questo è, e ho per la forma che ho assunto in questo mondo una malinconica affezione. Non che venga da altri mondi, per carità. Questa polvere bianca che calciano i miei passi è il mio sangue, come l’odore dell’acqua sciupata, verde, rapida, potente. E ancor più io sono erba, erba di campo alta, inframmezzata da papaveri e pungitopo… e terra raggrumata tra pannocchie morte. Eh si…. Ascoltando il corpo che abito so dove sono e sono fuori di me. Ha un sorriso sul viso, come per una decisione spontanea dei miei lineamenti. Ci deve essere un dialogo tra il mio corpo e quel mondo la fuori. Si devono voler molto bene. Si sono accorti di essersi incontrati forse. Un tempo partecipare a questi incontri era bellissimo, e ce ne volle perché si arrivasse ad abbracciare me, rinchiusa in un nodo meccanico di carne e sangue e sparsa tra prati e stoppie. Ricordo di quei tempi una confusa immagine di foglie di pioppo.

Royal, sai che potresti illudermi di essere capace a fare qualcosa?
...in tal caso mi trasformerei in un essere orrendo credo, probabilmente verde e somigliante a Lou Ferrigno



................ preferisco sdrammatizzare a volte, anzi spesso...ma una cosa te la devo proprio... i credo che sia la tua capacità di comprendere le persone ad essere eccezionale, sopratutto per ciò che dici nell'ultima parte.

Quanto alle immagini da me usate, ho detto solo quello che sentivo...come descriverti una mia mano, altro non avrei potuto fare, non avrei saputo cercare volontariamernte un immagine efficace. Questo è il lato triste... se vogliamo. Io non centro ninte con questo, se non da un punto di vista umano ...ma ricordo che una volta un amico di un poeta, non ricordo quale poeta disse di lui "avrei preferito fosse felice lui, piuttosto che le sue infelici poesie". Questa frase mi si è scolpita in testa ed è diventata per me un monito.

Ah poesia, ti stringe le palle e ti trascina via
mentre ti convince che non è lei che stringe
ma è il tuo cuore a farlo per costrizione pia

per la tua mente è uno strapparsi un dente
quando è il tuo cuore a urlare di dolore
non so più che dire è sofferenza permanente

Ah ecco...
quando c'è un essere che piange lì c'è poesia
a meno che non sia stata una martellata...

Uhm... lo stile mi piace, il taglio anche, ma la metrica zoppica terribilmente...

@ Marimba

La seconda mi garba
sì, solennemente
che m'è passato pure
il male al dente
ch'io tentai, già lo so,
maldestramente
di cavarmi a mano
come fosse delinquente

Cacchio Royal, critico ineffabile quale sei avrai reso l'esistenza di tua moglie un girone che Dante non avrebbe mai potuto illustrare senza, con questo, negarsi il ritorno dal vortice a testa in giù, meta del suo girovagare...

Come vedi, Direttore, ho titolato il mio intervento “Ancora sulla morte” e non sulle Bermude, che continuano a mantenere tutto il loro fascino e dare la stura a innumerevoli barili d’inchiostro… e così sarà finché qualcuno accerterà cosa davvero accada da quelle parti o le Assicurazioni alzeranno tanto i prezzi da rendere più convenienti rotte alternative.

Senza vittime o con tante morti chiaramente comprensibili, il triangolo delle Bermude perderà il suo fascino e diventerà come quei pericolosi tratti di strada statale che tutti noi percorriamo ogni giorno moltiplicando gli scongiuri, e dove i morti sfracellati non fanno più notizia.
Perché è di questo che stiamo parlando. Di fascino, e di notizia.


Quanto alla morte, ed il mio “Ancora” del titolo sta ad indicare che già più volte ho toccato l’argomento, di per se è un avvenimento comune, banale, scontato e del tutto privo di interesse.

Non per chi muore, certo, ché quello è evento unico nella sua vita ed in qualche modo (per noi ancora misterioso) sarà certo celebrato… ma è una faccenda personale.
E nemmeno per i suoi parenti, per la cerchia di amici cari che certamente ne soffriranno, o per i creditori che temeranno per i loro quattrini, e forse per qualche nemico (vorremmo che nessuno avesse nemici) contento della dipartita… ma sono eccezioni.
Per l’universo intero, la morte c’è, è ineluttabile, misteriosa ed originale.
Dolorosa e veloce come quella della signora che citavi, e beata lei secondo il parere di qualcuno, o insopportabilmente lenta per altri, e beati loro che fanno avuto tempo di chiedere perdono per i peccati, precoce ed atroce quella dell’infante, e beato lui che si è risparmiato le brutture della vita, o tardiva e quasi insensibile quella del centenario che beato lui ha avuto il tempo di godersi tutto…

Dalla morte inutile che non merita una nota, come quella di quasi tutti quelli che non conosco e mai ho sentito nominare, fino alla morte epica tragica e definitiva; quella mia, che coinciderà con la fine dell’universo che conosco.
Universo vuoto prima che io nascessi, definitivamente inutile dopo che me ne sarò andato.


Non voglio dilungarmi, ma solo affermare che la morte non è né bella né brutta, né utile, né catastrofica, né tragica, né terrifica né liberatoria.
Per il mondo, la morte degli altri è semplicemente un fatto.
Ed allora ci si può argomentare, ci si può ragionare, la si può analizzare, può essere argomento di preghiera, o motivo di umorismo… con la dovuta buona creanza, ovviamente, ché quella è comunque sempre obbligatoria.


Ed allora si, si può dire che forse alle Bermude si ripete il fenomeno delle caramelle Mentos nella Coca-Cola light senza tema di dileggiare le vittime di tante tragedie, senza mancar loro di rispetto.

In fondo, se spesso si parla di quelle anime ritornate al Padre in uno degli innumerevoli modi con cui la Morte si manifesta, non è “perché ci hanno lasciati”, ma per le circostanze bizzarre dell’evento, per la subitaneità, per la mancanza di relitti, per l’imprevedibilità…

Quello che ci intriga non sono le persone, ma il fenomeno, e loro, ammesso che siano interessate alla cosa, devono ringraziare la CocaCola, se sono conosciute dal mondo ed ammantate di celebrità.

.

Ci sono delle regole nella Poesia?Cioè , è come comporre musica?
Oltre al senso di ciò che si scrive, ci sono regole?
Una poesia può essere corretta secondo le regole ma insulsa come senso o viceversa? So che esite poesia e prosa, ma non so bene la differenza.

Un pensiero può essere poetico senza seguire i dettami ( se ci sono ) del poetare?Un pò come c'è chi compone musica ( a orecchio)senza conoscere la scrittura musicale? E quanta parte ha il talento , senza conoscere le regole?

Non ne so nulla, è pura curiosità.

Quando si soffre per la sofferenza di altri è poesia. Anche quando si gioisce per la felicità altrui è poesia. Tutto ciò, che abbia oppure no delle regole da seguire, e che non posi corone sulla propria testa, è poesia. Eppure la poesia ha un limite ai compiti che si è data: non può comunicare l'incomunicabile, perché se canta alle intelligenze del Mistero le altre intelligenze potranno cogliere soltanto quello che già conoscono, mentre se si affida alle emozioni... nell'emozione sarà capita, ma non con l'intelligenza che può distinguere con chiarezza la verità unica in cui stanno tutte le cose. La poesia deve portare gli individui su quella linea dalla quale potranno camminare da soli verso il Centro di tutte le cose. Centro capace di unire tutte le cose sotto gli stessi princìpi, universalmente validi.

Eppure secondo me la poesia potrebbe proprio coumnicare l'incomunicabile.
E' un aspetto.Un'ipotesi

Mah!... secondo me "The Royal" ha voluto enfatizzare il mio modesto scritto elevando a persieri alati quelle considerazioni semplici che puo' fare chiunque, come ho fatto io, se solo riesce a distaccarsi un attimo dalle passioni del quotidiano e guardare i fenomeni con un minimo di freddezza.

Ovvio che sono lusingato dalle sue parole e mi prostro, mi strascino e mi commuovo in innumerevoli, variopinti e sfaccettati ringraziamenti...

Per sdebitarmi, apriro' appena possibile un thread sulla morte per pubblicare gli altri miei pensieri sull'argomento scritti tempo addietro.

A Massimo e Steiner invece non saprei dire.
Personalmente ho imparato a comunicare in un un buon italiano, sollecitato, spinto, consigliato e costretto da mamma e soprattutto babbo... Ma non altro.
Io personalmente non mi considero ne' uno scrittore ne' un poeta, ma solo uno che talvolta, ed ultimamente spesso, ha voglia di scrivere.
Intingo la penna (piu' própriamente la tastiera del PC) dentro di me, quasi sempre spinto da sollecitazioni esterne facilmente individuabili, e quello che ne schizza fuori... e' quello che si puo' leggere di mio.

Nessun altro arzigogolo.

Cordialita' a tutti.

Lucio Musto ha scritto:

quelle considerazioni semplici che puo' fare chiunque, come ho fatto io,

Se mi permetti, Lucio, dissento.

Pochi istanti dopo una marea di ragazzetti urlanti si dileguava, ognuno verso la propria abitazione, dimenticandosi degli altri. Allora, sentito il richiamo, tutte le mamme, quasi contemporaneamente, aprivano il portone aspettando i propri figli. Lucia spalancò gli occhi, bloccando di colpo la sedia. Dalla finestra non entrava più nemmeno un filo di luce. Sentì il richiamo e la cacofonia che si avvicinava sempre più; svelta, corse ad aprire la porta, gli occhi in lacrime. Tra i volti dei figli che si precipitavano a riabbracciare la loro madre cercò quello di Chiara. Lo trovò dall'altro lato della strada, in una foto segnaletica ormai sbiadita dal tempo,attaccata al palo della luce. Chiuse piano la porta, risprofondando nell'oscurità, triste, ma con la speranza nel cuore di poter, un giorno, riabbracciare il suo piccolo raggio di sole.

Ti ringrazio infinitamente...questa è la prima critica letteraria che ricevo...e non importa se non sei critico di professione; sono dell'idea che la parola vada al lettore comune, a quello che legge per il puro piacere di farlo, e non a quello per il quale la lettura diventa una professione.
Ti giuro che mi sono scappate due lacrime quando ti ho letto: mi sento veramente orgogliosa di me stessa. Se vi va, io vi lascio di nuovo il link del mio blog, magari ci passate il tempo...e mi date qualche dritta...

iraccontidiakasha.blogspot.com

Lucio Musto ha scritto:Mah!... secondo me "The Royal" ha voluto enfatizzare il mio modesto scritto elevando a persieri alati quelle considerazioni semplici che puo' fare chiunque, come ho fatto io, se solo riesce a distaccarsi un attimo dalle passioni del quotidiano e guardare i fenomeni con un minimo di freddezza.

Ovvio che sono lusingato dalle sue parole e mi prostro, mi strascino e mi commuovo in innumerevoli, variopinti e sfaccettati ringraziamenti...

Per sdebitarmi, apriro' appena possibile un thread sulla morte per pubblicare gli altri miei pensieri sull'argomento scritti tempo addietro.

A Massimo e Steiner invece non saprei dire.
Personalmente ho imparato a comunicare in un un buon italiano, sollecitato, spinto, consigliato e costretto da mamma e soprattutto babbo... Ma non altro.
Io personalmente non mi considero ne' uno scrittore ne' un poeta, ma solo uno che talvolta, ed ultimamente spesso, ha voglia di scrivere.
Intingo la penna (piu' própriamente la tastiera del PC) dentro di me, quasi sempre spinto da sollecitazioni esterne facilmente individuabili, e quello che ne schizza fuori... e' quello che si puo' leggere di mio.

Nessun altro arzigogolo.

Cordialita' a tutti.

Neppure io mi reputo una scrittrice; voglio dire, tutti possiamo scrivere ciò che ci passa per la testa, è una nostra capacità in quanto esseri civilizzati.
Ciò che conta è ciò che si trasmette, magari anche sbagliando congiuntivo, non importa, la cosa essenziale è l'anima di chi prende in mano la penna e inizia a mostrare ciò che ha dentro.

Akasha ha scritto:Ti ringrazio infinitamente...questa è la prima critica letteraria che ricevo...e non importa se non sei critico di professione; sono dell'idea che la parola vada al lettore comune, a quello che legge per il puro piacere di farlo, e non a quello per il quale la lettura diventa una professione.
Ti giuro che mi sono scappate due lacrime quando ti ho letto: mi sento veramente orgogliosa di me stessa. Se vi va, io vi lascio di nuovo il link del mio blog, magari ci passate il tempo...e mi date qualche dritta...

[url]iraccontidiakasha.blogspot.com[/url]

senza assolutamente voler nulla togliere alle indiscusse qualità di The Royal, persona che stimo ed ammiro moltissimo, credo che tu abbia centrato esattamente l'essenza della questione; la verità più vera è infatti (a mia profonda convinzione):

""sono dell'idea che la parola vada al lettore comune, a quello che legge per il puro piacere di farlo"".

E' sin troppo vero infatti (e spesso purtroppo!) che il merito del successo di un'opera d'arte stia nel critico e nell'editore, nel Gallerista o nel battitore d'asta, nel Talent scout o nell'impresario... ma si parla di successo commerciale o di imposizione modaiola sul mercato di una firma o di un personaggio.

Il vero valore artistico di un'opera (qualora l'opera non si perda prima) viene rilevato e consolidato solo dai fruitori della stessa, quelle "persone comuni" che non hanno specifici interessi di cassetta.
Purtroppo, i giusti riconoscimenti impiegano molto tempo ad arrivare... spesso troppo, quando gli autori sono già passati ad altra vita...

Ed allora?... allora all'Autore non rimane che la dolcezza piana e tormentata di guardare la sua creatura e ripetere fra se:
"in fondo non sei venuta completamente male, e mi sei servita ad imparare qualcosa. La prossima volta cercherò di attingere più profondamente nel cuore e raffinare le tecniche espositive, e ti prometto che i tuoi prossimi fratellini saranno migliori di te!..."

La penso esattamente come te, e chissene se non arriverà la fama mondiale. La consapevolezza di aver dato il massimo è, senza dubbio, la più grande soddisfazione.

Akasha ha scritto:La penso esattamente come te, e chissene se non arriverà la fama mondiale. La consapevolezza di aver dato il massimo è, senza dubbio, la più grande soddisfazione.

Più o meno. Spero che tu non arrivi mai a tanto; saresti finita.
La "consapevolezza" giusta, è certamente il "Ca...volo!... potevo fare meglio!... ma ora ti faccio vedere!..."
E ricominciare a creare.

...niente di più vero, a quei livelli si finisce con il scrivere solo perché qualcuno si aspetta che tu lo faccia, e non perché te lo senti dentro...

Questa Rubrica ha pensato di occuparsi di un mirabile brano di NinfaEco che e' una sintesi dottrinale di poesia arte ed esistenzialismo.Il titolo ne e' degno alfiere.

O forse ce ne erano stati altri prima, e li portava sulle spalle. Per questo si sentiva pesantemente solo, a causa della folla di clandestini che portava in groppa. Ed incontrò persone nel suo viaggio per caso, sparse come acini sgranati da un grappolo troppo maturo. Alcune erano ammaccate e da poco cadute sul pavimento, altre erano avvizzite senza maturare ed altre ancora erano già mosto. E tutte stavano sparse, per caso sotto le gambe del tavolo. Le raccolse e le mangiò tutte, perché era un mendicante ed è così che funziona. Gli sarebbe costato denaro comprarsi un buon grappolo d’uva, e non aveva moneta. Non ne aveva più. E avrebbe dovuto scegliere il suo grappolo tra molti, e non ne era capace. Perché a volte la fame e il ricordo dei sapori già gustati sono la stessa cosa. Ogni acino lo conduceva in un luogo differente. Bastava succhiarne il nettare profondamente, standosene rannicchiato sotto il tavolo. Ed ogni mondo che pur esisteva certamente da qualche parte, era per il suo corpo chino soltanto un luogo di emozione fatto di colore denso, senza forma, senza autore, senza disegno.

Fu così che finì per amare tanto quell’uva da esserne ubriaco ed essa divenne soltanto sua, ed egli di lei soltanto. Del resto non è cibo che può essere mangiato da altri quello che rotola per terra tra le gambe del tavolo. Quello non si può offrirlo a nessuno. Ma questo non lo ricorda bene. Ricorda il viaggio e come iniziò. Distingue la taverna, il tavolo e gli acini sparsi, uno ad uno. Di questo si accorge aggi guardando un corpo che non crede più alle sue intenzioni, cedendo e barcollando . La superficie contro cui si trascina è la pelle di una casa, una sottile pelle d’intonaco al di sopra di muri spessi , costruiti a custodia di un ventre caldo e morbido in cui riposano persone. Persone come bambini che si succhiano il pollice nella pancia della loro mamma. Ma non devono forse nascere il bambini? E in un solo pensiero crolla lungo il muro, come un palloncino pieno d’acqua che si sgonfia. Acqua rosso carminio.

E' senza ombra di dubbio più bello il tuo commento di ciò che io ho scritto, Royal. Ti ringrazio di aver commentato questo mio spurgo e sopratutto di aver colto cose che in me sono avvenute in modo completamente inconsapevole. La cosa paradossale è che io non sarei stata capace di dirle direttamente, e non lo sono nemmeno ora, ma evidentemente erano contenute nelle immagini, visto che le hai colte. Ho sempre sentito le parole come un debito, perchè sono dovute o perchè mancano quando dovresti spenderle. Non sono mai stata in attivo quanto a parole. Per questo ho sempre avuto bisogno di ponti. Il corpo è un ponte. Lo scherzo è un ponte. Le immagini sono ponti. Ogni ponte però, quando non è usato per andare dall'altra parte è terreno di caduta. Vale per tutto, per questo ho parlato di morte delle immagini. A volte ne produci dentro di te di così belle che finisci per amarle tanto da rinchiuderti dentro te stesso. Quello che è iniziato nella vita ti allontana dalla vita. Ed è un bene allora sentirti un'idiota integrale e lasciarle morire.
Avevo dentro di me un nodo, di cui non avrei saputo parlare, e non avevo voglia di favoleggiarlo in modo da sguazzare nel mio brodo. Allora ho seguito le immagini che associavo a me stessa in quel momento a partire da una scena reale: io che calpesto foglie lungo il fiume nell'Ottobre del 2009. L'autunno non è stata una scelta. Era semplicemente autunno. Il resto sono le mie emozioni diventate cose, e situazioni ridotte a ciò che erano davvero. Mi piacerebbe parlartene, visto che molto hai colto della casa e degli acini. Ma non metterò mai più la mia anima in pubblico.