ARIETE: Vostra suocera è in congiunzione con il Signor Gino, suo compagno di polka al circolo dei ferrovieri. Sarà quindi impegnata a fare le prove dei passi di danza e ciò la distoglierà dal rompervi sistematicamente i coglioni per tutto il prossimo mese. Venere in Leone favorisce i rapporti amorosi; lasciatevi trasportare da quel sentimento puro e bellissimo che provate per il cane del vostro vicino e smettetela di guardare con occhio voluttuoso i telefilm di Rin Tin Tin.

TORO: Marte in Leone cerca di mettere un po’ di zizzania tra le vostre amicizie. Pino Maruli invece, vostro sedicente vicino di casa proprietario di un import-export di autoradio (le preleva dalle automobili in sosta e le rivende di nascosto), vuole mettere tutto fuorchè la zizzania tra le cosce di vostra sorella. Diffidate delle sue parole rassicuranti e fate suturare le parti intime alla vostra stretta parente leggermente ninfomane.

GEMELLI: Mercurio in questo mese passa in Leone e pone fine alla lunga sosta nel vostro segno. Vostra sorella invece, passa dalla Circonvallazione alla Strada Provinciale e passa a Toro (cioè Mimmo lo sfregiato noto tutore del quartiere), e sosterà in quella zona per parecchio tempo. Vostra sorella si chiama Piero? Forse adesso comprenderete il perché di quel lungo soggiorno a Casablanca dal quale è tornato leggermente cambiato…

CANCRO: I piccoli guai famigliari non devono turbare il vostro equilibrio. Lasciate che i vostri figli si divertano a tirare sassi. Che importa se voi lo facevate lanciandoli in uno stagno e loro invece li gettano da un cavalcavia sopra l’autostrada. I tempi cambiano e voi fareste bene ad adeguarvi. Bene la salute, ma forse fareste bene a consultare il medico per sapere se quelle pastiglie colorate che prendete sono adatte a curare la depressione…

LEONE: Un po’ di malumore serpeggia nel rapporto di coppia. Sarà dovuto forse, a quegli oggettini di gomma trovati nascosti in camera vostra. Forse serve per ravvivare il vostro menàge e comunque sarà sempre meglio di quella tanica di benzina che avete trovato l’ultima volta o del garzone del panettiere che avete inspiegabilmente scoperto nella doccia poco tempo fa. In amore occorre pazienza e comprensione.

VERGINE: Avete davanti a voi un periodo di lunga riflessione e meditazione, contornati da un sacco di gente che controllerà il vostro stato fisico e mentale. Incontrerete nuovi amici ed una persona con cui dividere l’alloggio. Potrete camminare parecchio e vedere spesso amici e parenti, ed uscirete da questa fase con nuovo vigore ed entusiasmo. La prossima volta però, evitate di spacciare di fronte alla caserma dei Carabinieri.

BILANCIA: Una nuova professione vi darà un sacco di soddisfazioni. Lavorerete in mezzo alla gente in una zona di grande passaggio e traffico. Tutti coloro che incontrerete per motivi professionali vi lasceranno laute mance e sui loro volti noterete evidenti i segni della soddisfazione e della raggiunta tranquillità. Con le vostre mani spazzerete via ciò che rimarrà dei loro sfoghi e laverete con limpida acqua ogni segno del loro passaggio. Cercate solo di scegliere il bagno di un Autogrill sulla A1.

SCORPIONE: Siete depressi perché pensate di essere soli al mondo, di non piacere a nessuno? Pensate che la vita non sia stata generosa con voi e vi sentite quasi inutili? Ritenete di non risultare simpatici alla gente, di non essere brillanti e di essere quasi ripugnanti alla vista? Sì vero? Bè avete ragione, per cui vedete di non rompermi ancora le palle chiedendo oroscopi personalizzati e positivi…

SAGITTARIO: Sotto una Luna magnifica e fortunata, troverete finalmente l’anima gemella. Potrete così finalmente farvi curare quei fastidiosi e perenni calli alle mani che non vi hanno permesso di studiare pianoforte come volevate. Sappiate però, che il vostro futuro/a partner non vorrà avere rapporti prima del matrimonio. Il consiglio è quindi di attendere la riaccensione dei termosifoni ed utilizzare lo spazio tra fila e l’altra rendendola più confortevole con una bella bistecca di filetto che all fine potrete anche mangiarvi.

CAPRICORNO: Avevate bisogno di affetto e volevate comprarvi un animale da compagnia? Bene, ma quando vi hanno suggerito un pony, i vostri amici intendevano un piccolo cavallo da passeggio, non quel povero disgraziato che avete rapito dal motorino quando vi ha portato a casa un pacchetto… Lasciatelo andare, anche perché i parenti hanno denunciato già la scomparsa, ed in carcere vi sentireste ancora più soli…

ACQUARIO: Non è stato un bel gesto usare la dentiera dei vostri nonni per giocare a racchettoni in spiaggia. Quindi ora non lamentatevi se gli stessi vi hanno tolto dal loro testamento. E toglietevi dalla testa l’idea di riottenere la loro fiducia costruendo quella tomba di famiglia nel giardino della loro casa. Non è proprio un bel gesto e al nonno è venuta l’orchite a furia di toccarsi per fare gli scongiuri.

PESCI: Siate buoni con voi stessi, non continuate a torturarvi. Innamorarsi in maniera morbosa non è un problema. Capita a moltissima gente in continuazione tutti i giorni. E non importa se vi hanno sorpreso, se hanno messo in "piazza" la vostra storia ed la vostra passione. Saremmo solo curiosi di sapere come potevate pensare seriamente di avere un figlio da uno sportello del Bancomat.

Il gioco, che ha già sollevato polemiche in rete, tratta i temi “più scottanti” del mondo cristiani, dall’aborto, al matrimonio omosessuale, fino ad arrivare al controllo delle nascite. I partecipanti devono prima di tutto scegliere una squadra tra Templari e Crociati, dopodichè potranno iniziare a sfidarsi l’un l’altro per eleggere il Papa.

Vatican Wars è un gioco di strategia, che racchiude in sè quiz e test di vario genere che hanno lo scopo di alimentare il dibattito sui temi controversi mai affrontati a fondo dalla Chiesa.

Partendo come semplice prete, l'obiettivo del gioco è di arrivare a essere nominato papa, o quantomeno di diventare cardinale e quindi entrare nel collegio dei votanti che determineranno la scelta del pontefice (possibilmente appartenente alla propria schiera). Per conquistare la carica bisogna salire di livello, ottenendo i punti necessari con la pratica di varie attività quotidiane: celebrare la messa, officiare riti, ascoltare le confessioni... Oppure si possono affrontare gli altri giocatori in dibattiti religiosi

INSOMMA, UN GIOCO PER MASOCHISTI...

Per la cronaca, l'attuale Pontefice è Agostino Innocenzo, succeduto a Karol Woytila. Vedi mai che sia meglio di B16...

Ah, il gioco lo trovate qui: https://apps.facebook.com/vaticanwars/

REALIZZA IL TUO SOGNO. DIVENTA SPACCIATORE ANCHE TU!
con Facebook, si può!

Coltivare, spacciare e arricchirsi con la marijuana. Da oggi si può, on line ovviamente. Anzi, su Facebook per la precisione.
E’ in arrivo infatti “Weeds social club”, un nuovissimo social game dove a vincere è il giocatore che smercia più marijuana e fa soldi nel minor tempo possibile. Nel gioco si vince il titolo di miglior pusher di marijuana.

L’obiettivo di Weeds Social Club è quello di risollevare le sorti economiche della propria famiglia caduta in rovina. Come? Certamente non curando gli ortaggi o le mucche come avviene su Farmville, anche se lo scenario lo stesso: stessa struttura, stesso arredamento. Con una stanza segreta però, adibita appunto solo alla coltivazione della canapa indiana.

Gli affari si fanno quindi con lo spaccio di sostanze stupefacenti con la possibilità di fare anche "carriera" e diventare dei veri e propri boss della criminalità.

Il gioco è ispirato al telefilm 'Weeds', la cui protagonista, Mary - Louise Parker ha vinto il Golden Globe come migliore attrice.

La prima stagione della serie tv “Weeds” è andata in onda anche in Italia su Rai 2 dal 19 ottobre al 29 novembre 2006.

Una vera associazione a delinquere internazionale, dunque...

http://www.newsmagazine.it/

MAGICA LEGA

Dove va la Lega? Le varie componenti si scontrano nei congressi locali, ma non c'è accordo neanche sui numeri perché non tutte le tribù coinvolte hanno adottato il sistema decimale.
Vediamo le forze in campo.

Il Cerchio magico.
Il famoso Cerchio magico di Bossi è composto dallo stesso Bossi, dalla moglie di Bossi, dai figli di Bossi, da alcune femmine cacciatrici e da alcuni maschi subalterni adibiti a pattugliare il territorio, secondo il modello dei leoni del Serengeti. Recentemente sono stati accolti anche alcuni non consanguinei, tra i quali una fattucchiera della Val Camonica addetta alle maledizioni dei nemici, un ciclope e Rosy Mauro. Il Cerchio magico controlla ancora buona parte delle federazioni regionali e conserva, in una villetta a schiera segreta, la leggendaria Staténto, l'affilatissima spada magica così detta perché ogni volta che Bossi la impugna tutti gridano "Sta 'tento! Sta 'tento!".

Il Cerchione magico.
Fondato da uno dei figli di Bossi quando faceva il carrozziere. Era convinto che i cerchi in lega fossero prerogativa esclusiva delle automobili padane. Poco prima che tenesse la conferenza stampa di presentazione, è stato dissuaso dal padre.

Il Quadrato magico.
Nato con il preciso intento di contrapporsi al Cerchio magico, è composto da Maroni e dai suoi fedelissimi, tra i quali, secondo una diceria infamante probabilmente attribuibile ai Bossi, ci sarebbero anche un paio di laureati. La laurea, secondo i bossiani, è un passo decisivo verso l'omosessualità. Più evoluto rispetto al modello molto tradizionale leghista, il quadrato magico rinnega il primato culturale dell'Età del Ferro e si rifà a modelli a noi molto più vicini, come Sparta e l'odierna amministrazione di Treviso. I documenti dei maroniani si riconoscono a vista perché stampati su carta e non incisi con un cuneo su lastre di ardesia, come quelli bossiani. Il simbolo segreto dei maroniani, custodito in un capannone del Bresciano, è la leggendaria Testrossi, una cravatta da ministro così chiamata perché quando Maroni la indossa la moglie gli grida "Ocio che te strossi! Ocio che te strossi!".

Il Rombo magico.
Contrariamente a quanto si può credere, il Rombo magico non prende il nome dalla figura geometrica, ma dal rumore assordante prodotto dalle adunate dei rombisti, che incarnano l'anima genuinamente popolare della Lega, allegra e socievole. Il loro programma politico, trasmesso per via orale, è composto di soli monosillabi come nelle tradizionali "ghi" prealpine, canti rituali antichissimi. Il primo articolo, che ogni rombista conosce a memoria e canta in coro alla sagra del suo Paese, dice: "Ka La Tel Nel Cul, Yu Yu, Yu Yu, Ka La Tel Nel Cul". Non si interessano di politica, e partecipano ai congressi della Lega solo per informarsi sulla data esatta delle sagre di paese di tutto il Nord.

Il Triangolo magico.
Per un equivoco, Berlusconi era interessato a finanziare il Triangolo magico, convinto che facesse riferimento all'organo sessuale femminile. In realtà, il Triangolo incarna l'anima più arcaica e misteriosa della Lega, e prende il nome dalla più semplice delle figure geometriche per contrapporsi polemicamente alla ricercatezza decadente del quadrato maroniano. Incerta l'origine del raggruppamento. Secondo alcuni, si tratterebbe addirittura degli ultimi superstiti della popolazione trogloditica della Val Clava, ma il loro portavoce, Mammut Galbusera, smentisce sdegnosamente. Nel loro programma economico sostengono che l'euro va abolito per ritornare al baratto e al saccheggio. Integralisti della tradizione padana precristiana, chiedono il ripristino del cannibalismo rituale. Il Parlamento ne discuterà il prossimo mercoledì ed è probabile che, per garantire la governabilità, il provvedimento venga approvato (dopo attenta valutazione del governo Monti del rapporto sacrifici/benefici. n.d.r.), anche se difficilmente il Colle vorrà firmarlo in assenza della necessaria modifica costituzionale.

da "L'Espresso.it"

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e poi...

le cotolette alla palermitana... testimonianao l'esistenza di Palermo... così come le rivali cotolette alla milanese.... che dimostrano l'esistenza di Milano... per non parlare delle cotolette alla Valdostana... senza le quali la valle d'Aosta oggi non esisterebbe....

e dei savoiardi? Ne vogliamo parlare? Pensate se questi biscotti non esistevano... non sarebbe esistita nemmeno Casa Savoia!!!

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