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**scatto** · Dom 13 Nov 2011 - 11:59

Viandante Storico

DOVREBBE ESSERE ARRIVATO AL CAPOLINEA,
MA NON E' DETTO
POTREBBE TENTARE ANCORA UN SUPERCAZZOLA CARPIATO CON SCAPPELLAMENTO A DESTRA

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**crigri** · Dom 13 Nov 2011 - 12:22

Viandante Mitico

marimba ha scritto:

Dunque dunque... cos'è successo ieri di rilevante in Italia e nel mondo?
Vediamo un attimo i giornali di oggi:

Rihanna in versione hot

È la donna più sexy del pianeta secondo il magazine “Esquire”, e di certo la più chiacchierata. Rihanna, la pop star delle Barbados, manda in delirio i fan di tutto il mondo pubblicando su Facebook le foto hot delle vacanze trascorse a Capri e in costiera amalfitana.

Il segreto di Terence Hill

Il successo di una serie e del suo protagonista. Forte di una carriera lunga più di cinquant'anni. Dalla commedia sentimentale ai cult con Bud Spencer passando per Visconti, la lunga strada di un sacerdote rimasto sempre un po' cowboy.

l'abito corto è un problema

L'occasione ai fotografi la fornisce l'inaugurazione di un night club a Los Angeles. Star, starlette, vip d'assalto e qualche volto che vorrebbe approffittare dell'occasione per un po' di notorietà. Non è il caso di Elisabetta Canalis e dell'attrice e cantante Melissa Molinaro. La prima ha scelto dai tempi della sua relazione (finita) con George Clooney, l'America per tentare il grande salto. La seconda è particamente di casa sui principali siti di gossip e spettacoli degli Usa.

Tutti pazzi per la cover

Tutti pazzi per le scatole. Colpa di una canzone, la cover di "Call Your Girlfriend", della cantante svedese Robyn. Una cover molto originale, eseguita dal gruppo (sempre svedese) "Erato" con delle confezioni di formaggio fuso. Il successo è arrivato prima su Youtube, poi in televisione. E sul web si moltiplicano le imitazioni.

Che altro di notevole?
Ah, sì. Si è dimesso Berlusconi.

notizie e foto da Repubblica

Non é che é il tiggì di Minzolini???

**marimba** · Dom 13 Nov 2011 - 18:27

Direttore del Corriere della Pera

L'ULTIMA CENA
Ce li ricorderemo così
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**marimba** · Lun 14 Nov 2011 - 11:42

Direttore del Corriere della Pera

RIPARTE ALLA GRANDE LA MACCHINA DEL FANGO

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Come farà dunque una persona così imbranata ad impegnarsi nelle capriole necessarie ad ogni buon politico? E che dire della preoccupante simpatia per il comunismo testimoniata da quel viaggio? Per non parlare dell'educazione gesuitica... Meglio un bigotto o un simpatico viveur donnaiolo come il nostro B?

**marimba** · Lun 14 Nov 2011 - 11:55

Direttore del Corriere della Pera

DIO LI FA, POI LI SCOPPIA
IL CORRIERE DELLA PERA - Seconda edizione - Pagina 25 Berlusconi%2BGheddafi%2B-%2BNonleggerlo%2BMINI

foto da nonleggerlo

**Bumble-bee** · Lun 14 Nov 2011 - 12:38

Viandante Storico

SILVIO BERLUSCONI AMMETTE, E' FINITA!

**scatto** · Lun 14 Nov 2011 - 18:17

Viandante Storico

IL CORRIERE DELLA PERA - Seconda edizione - Pagina 25 Image.axd?picture=2011%2F4%2Fb_caduta

la disperazione

daniel · Lun 14 Nov 2011 - 23:30

Viandante Affezionato

.... MA IL TERZO GIORNO.......

Per favore fatemi un fotomontaggio

**marimba** · Mar 15 Nov 2011 - 11:37

Direttore del Corriere della Pera

CANI E PORCI
LA FATTORIA DEGLI ANIMALI
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Le sigle che contraddistinguono gli stati meno virtuosi rispetto all'attuale crisi economica sono poco generosi. Ecco dunque nascere i PIGS, ossia i maiali: Portogallo, Irlanda, Grecia e Spagna. Con l'ingresso nel club dell'Italia l'acronimo è diventato GIPSI, ossia zingari, qualifica usata non certo positivamente. Nel frattempo si sta diffondendo un altro acronimo che descrive i paesi con forti deficit: STUPID, ovvero Spagna, Turchia, Regno Unito (UK), Portogallo, Italia e Dubai. Per tutta risposta gli stati europei hanno individuato quelli americani meno virtuosi col deficit, ossia i CANI, California, Alabama, Nebraska e Illinois. Nuovo l'arrivo dei CIVETS, una specie di procioni puzzolenti, sigla che mette insieme le iniziali di Colombia, Indonesia, Vietnam, Egitto, Turchia e Sud Africa, paesi invece caratterizzati da un forte sviluppo.

Da notare che tutti questi acronimi sono nati nel mondo finanziario, che naturalmente ha evitato di inventare una qualche sigla per definire sè stesso. Vogliamo trovargliela noi?

FUCK
Ossia:
Fornication Under Consent of the King
acronimo che individuava i bordelli inglesi.

**marimba** · Mar 15 Nov 2011 - 11:51

Direttore del Corriere della Pera

daniel ha scritto:
.... MA IL TERZO GIORNO.......

Per favore fatemi un fotomontaggio

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DAL SITO DI DOMENICO SCILIPOTI
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**marimba** · Mar 15 Nov 2011 - 12:35

Direttore del Corriere della Pera

IL CORRIERE DELLA PERA - Seconda edizione - Pagina 25 Testfe10

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daniel · Mar 15 Nov 2011 - 18:15

Viandante Affezionato

Dal Daily Mail

IL CORRIERE DELLA PERA - Seconda edizione - Pagina 25 Credev10

Credevo che Berlusconi avesse svuotato del tutto il suo ufficio

**marimba** · Mer 16 Nov 2011 - 10:27

Direttore del Corriere della Pera

IL CORRIERE DELLA PERA - Seconda edizione - Pagina 25 Testin10

MA QUANTI SUD CI SONO?
Nelle ultime consultazioni del presidente incaricato si è assistito ad un'incredibile passerella dei gruppi parlamentari più inverosimili, che nessun cittadino fra l'altro ha mai votato in quanto inesistenti nelle liste elettorali.
Brilla in particolare la presenza di gruppi che dicono di ispirarsi ad una riscossa del Sud Italia:
NOI PER IL PARTITO DEL SUD
LEGA SUD
AUSONIA (GRANDE SUD)
ALLEATI PER IL SUD
IO SUD
FORZA DEL SUD
NOI SUD

Ce ne sarebbe anche uno del SUD TIROLO, ma non confondiamo...

Partitini inoltre che si formano, si sciolgono, si mescolano e si ricompongono con una certa frequenza e disinvoltura, sempre però godendo dei benefici legati alla costituzione di un gruppo parlamentare, quali uffici, strutture e soprattutto potere di condizionamento dei partiti più grossi.

Non si rendono conto, tutti questi signori, che in questo modo non fanno che fornire la migliore propaganda ai nordisti della Lega, che vede nei meridionali solo degli arraffoni scansafatiche?
Certo che se ne rendono conto. Ma intanto, per non sbagliare, arraffano.

**heliandros** · Mer 16 Nov 2011 - 16:04

Viandante Affezionato

IL CORRIERE DELLA PERA - Seconda edizione - Pagina 25 Testli10

Politica e dintorni

Scusate la lunga assenza, recupero un po' di arretrati:

Berlusconi: ""L'attacco ai titoli italiani una moda passeggera".
Spread à porter.

Crisi di governo: “No a consensi al buio” ha detto Cicchitto, entrando in un club privé con Capezzone.

Rotondi annuncia: "No a fiducia, dimissioni pronte".
Prevedibile la risposta dei mercati: non ce ne frega un cazzo.

Gianni Letta in Cdm: "Esco di scena, largo a giovani"
Rotondi, togliti quel piumino di Hello Kitty che non attacca.

Franceschini apre a Renzi. La botola.

Bersani: "Renzi fermo agli anni '80. Me lo ha detto anche Gorbaciov".

Matteo Renzi partecipò a 19 anni alla Ruota della Fortuna.
Oggi gioca a "Chi vuol esser segretario".

Berlusconi amareggiato dalle manifestazioni di piazza per le sue dimissioni.
Ma se erano solo feste eleganti!

"Governo d’emergenza: contenuti tenuti fuori dal confronto", ha dichiarato Sacconi con un sospiro di sollievo, pensando ai suoi 4 cm quando è barzotto.

Rendiconto, la maggioranza si ferma a 308.
Già pronto il nuovo nome per la coalizione: Minoranza.

Il foglietto del premier in Aula: "Prendo la fiducia? Lascio? Governo tecnico? Reincarico?"
Dopo il voto ha aggiunto l'opzione "Me la batto ad Antigua?"

Bossi: "Chiesto a Berlusconi di fare un passo laterale".
Verso l'uscita d'emergenza, fischiettando per non dare nell'occhio

Alluvione Genova, Berlusconi: "Si è costruito dove non si doveva".
Del resto, sono anni che lancia l'allarme: "Piano, Case!"

Sandra Milo sogna di flirtare con Silvio Berlusconi.
Trottolini adiposi.

Bossi riapre il Parlamento della Padania: “Dio Po, ma quello è lo scheletro di Pagliarini!”.

Rosato del Pd, sul Parlamento della Padania: “Giocano con un popolo che non esiste”.
Dalle sue parti si sono soltanto dimenticati che esiste un popolo.

L'Italia dovrà rispondere del ritmo a cui farà le riforme al Fondo monetario internazionale.
La nuova manovra sarà votata a passo di hully gully.

I malpancisti del Pdl scrivono una lettera a Berlusconi. Intanto Calderoli dichiara: "Ci siamo calati le braghe".
E' una situazione di merda.

Concluso Cdm, nel maxiemendamento previste anche le dismissioni.
Cazzo hai capito, Bersani: con la esse...

Crollo in borsa, spread alle stelle: i mercati sfiduciano l'Italia.
Berlusconi chiede le dimissioni di Bersani.

Un manichino insanguinato del premier in Galleria a Milano.
I passanti: a prima vista sembrava vero, ma l'illusione è durata un attimo.

Ratzinger: "L'assenza di Dio porta al decadimento dell'uomo".
Almeno so con chi prendermela per questa cazzo di artrosi.

Politici fuori dal mondo: non sanno quanto costa la benzina
"Onorevole, ma lei sa di quanto sono aumentate le accise?"
"Aspetta guagliò, mo' te lo dico: Sara, Yara, Melania... tre, sono tre".

"Morto Gheddafi? A casa i clandestini libici", ha dichiarato prontamente Bossi, dimostrando ottimi riflessi. Pavloviani.

Berlusconi: domani il nome per Bankitalia.
E Tremonti si tolga certi Grilli dalla testa.

Maroni in aula: "Chi manifesta dia garanzie solide".
Ok, beccati quest'estintore.

Maroni: "Chi manifesta dia garanzia in solido".
"Identificato il black bloc che lanciava la fideiussione verso i poliziotti".

Maroni: "A Roma criminali da tutta Europa".
"Cacciate li sordi" in Via Labicana l'avrà scritto un black bloc finlandese.

Un manifestante di Sinistra e Libertà ha perso due dita per l’esplosione di un petardo.
Per fortuna è un campione di bowling.

Incredibile: la polizia è ridotta ad usare lacrimogeni scaduti nel 2006.
Mi viene da piangere.

Esce il video della contestazione a Bossi.
Se chiudi gli occhi, sembra un documentario sulla riproduzione dei trichechi.

Giovanardi va a San Patrignano “Grazie a me il consumo di droga è calato.
Però adesso fermati, sennò chi cazzo ci mettiamo a San Patrignano: i giocatori compulsivi di Magic?

Discorso del premier: opposizione assente, solo i radicali restano ad ascoltarlo.
Ma con il naso arricciato.

Il leghista Maurilio Canton: "Sono pronto a sparare per la Padania".
Petos Bill

In un momento di grande difficoltà, Berlusconi viene abbandonato anche da Versace.
Lo zoppo e lo sciancrato.

Santo Versace lascia il Pdl, ma lo fa con grande stile.

Veltroni avvisa Bersani: no al voto anticipato.
Poi l'ha ripetuto in swahili, perché non si dica che lui dimentica le promesse.

Alfano: "Berlusconi non si tocca". Da solo.

La Gelmini e la gaffe sul tunnel dei neutrini: il primo comunicato sul Cern: "Non era mio"
Il secondo, che parlava di polemiche strumentali: "Non erano parole mie"
La commissione che ha prodotto mille quesiti errati nel concorso per presidi: "Non l'ho nominata io".
Nell'intervista manca la domanda finale: "Signora, lei che cazzo fa nella vita?".

Massimo Zennaro, ex portavoce della Gelmini, è stato scelto per rilanciare l'immagine culturale di Barbara Berlusconi.
E' diventato portaluce.

Monorchio: "Ipotecare le case degli italiani.".
Ci provi a toccare la mia, gli stacco l'unico testicolo.

Sallusti e Santanchè si sono lasciati. Ma già da tempo dormivano in loculi separati

Castelli: "Sarebbe una meraviglia poter avere un monumento in simil-bronzo nella piazza della mia frazione".
Ma non sia troppo modesto: anche in vera-merda, Onorevole!

Berlusconi dirà che non si ricandida.
Ma 30 secondi dopo aggiungerà: "Ci avete creduto, facce di velluto".

La Merkel si addormenta durante la messa.
Il sermone in tedesco è davvero micidiale.

Alcuni famosi blogger arabi, come la tunisina Lina ben Mhenni o l'egiziano Wael Ghonim, sono candidati al premio Nobel per la Pace all'anima loro.

Bossi: "Nella Lega troppi parlano a vanvera".
Il figlio Renzo approfondisce il concetto: "Babbo parlava a nuora perché vanvera intenda".

"Io esisto e sono padano", titola la Padania.
Descrivendo con mirabile sintesi un diffuso dramma esistenziale.

Minzolini: “Do le notizie che altri nascondono”.
Ha ragione: senza il suo tg non avrei mai conosciuto l'inno filippino nè saputo come vestire trendy il mio barboncino.

"Sono un fuoriclasse" afferma Berlusconi. Sui dribbling in effetti va forte, ma è bastata una veronica per fregarlo.

I Radicali non votano sfiducia a Romano.
Per punizione li metterei un mese a pane e acqua.

In preparazione il Decreto contenente le nuove misure per la crescita.
Vivo interesse del premier per l'emendamento "Enlarge you penis".

Berlusconi e Tremonti stanno studiando sin nei minimi dettagli 27 nuove misure che ci daranno la certezza matematica di poter crescere entro il 2013 di un tot.

Financial Times: «Berlusconi come Nerone».
Per il ruolo di Poppea hanno solo l'imbarazzo della scelta.

Romano La Russa: "Abbiamo grande simpatia per il fascismo",
E noi abbiamo grande simpatia per il suo epilogo.

S&P abbassa il rating del debito italiano.
Soddisfatto il premier: si sta adeguando alla sua statura.

Matteoli: «Dopo Berlusconi? Ci vuole il nome giusto»
In effetti, "Angelino" fa proprio cagare.

Modica, in 54 in una classe.
Soddisfatta la Gelmini per il collaudo dei nuovi banchi a castello.

Panorama insulta la moglie di Bossi.
E alle sorgenti del Po la presenza di Bossi padre e figlio insulta il panorama.

Santoro lancia la sua trasmissione sulle reti Sky: "Non si è parlato di programmazione, ma mi piacerebbe andare contro Vespa".
Con un Tir.

**heliandros** · Mer 16 Nov 2011 - 16:10

Viandante Affezionato

Cronaca e dintorni

Rocco Siffredi alla Sapienza: ha tenuto un'Erectio Magistralis

Iran, un anno di prigione e 90 frustate per aver interpretato un film: Balla coi sufi.

Istituto per sordomuti padovano querelato per le urla degli ospiti dagli abitanti del quartiere, già perseguitati da una banda di scippatori paraplegici.

Clamoroso errore di misurazione della velocità dei neutrini.
Lo sapevo da mò: gli autovelox sono taroccati

Taormina: entra in ospedale morto, esce con distorsione.
E' sempre stato un negoziatore insuperabile

Amanda Knox e Sollecito assolti: i fatti non sussistono.
Ma quando sono fatti a volte ammazzano.

Amanda Knox e Sollecito assolti: i fatti non sussistono.
Avranno smesso in carcere.

Amanda Knox diventerà un voltonuovo della pubblicità.
"Amanda inizia presto, ti finisce presto, e di solito non pulisce il water!"

Condannata per sfruttamento della prosituzione Vincenza Pastorelli, interprete di "Volevo un gatto nero"allo Zecchino d'oro del 1969.
Se tanto mi dà tanto, la piccola stracciaballe che cantava "44 gatti" oggi è il capo della mafia.

Condannata per sfruttamento della prosituzione Vincenza Pastorelli, interprete di "Volevo un gatto nero"allo Zecchino d'oro del 1969.
Costernato il Mago Zurlì: "Sembrava una bimba così a modo

In arrivo il primo film per scimpanzè.
Si tratta di una commovente storia ambientata in un lager: La Cita è bella.

In arrivo il primo film per scimpanzè.
E' ambientato nella Roma dei primi anni '60: La Dolce Cita.

Si fingevano vegetariani in un sito di appuntamenti online
Ma al primo invito a cena si scopriva il bluff: fingersi golosi delle polpette di tofu per una trombata è impossibile.

Il Nobel per la chimica a Daniel Shechtman per la scoperta dei "quasi-cristalli" ha sollevato polemiche per l'approssimazione delle sue ricerche.

Vince il nobel lo scopritore dei quasi-cristalli.
Ce li ha nella vetrinetta mia madre: una serie di animaletti Swarov.

Napoli, rapinano 150mila euro alle poste vestiti da Diabolik.
Conduce le indagini l'ispettore Gino Colantuono, per gli amici Ginko.

Dopo l'ictus, uno scozzese ha l'accento italiano.
Ed è anche passato dalla cornamusa al mandolino

Fermato alla dogana un uomo con 14 colibrì nei pantaloni.
Arrestati per immigrazione clandestina.

Nei boschi del New Jersey si è formata una comunità per affrontare i disagi della crisi economica. I suoi membri crescono come i funghi.

Alberoni lascia il Corriere.
Da anni non riusciva ad essere più banale di Piggì Battista.

Non fu il meteorite Baptistina a uccidere i dinosauri.
Era già in giro il maggiordomo?

La carenza di triptofano a tavola riduce la capacità del controllo della rabbia.
Anche la carenza di cibo.

India, scoperta rana che miagola.
Se la coccoli un po' ti fa anche le fusa.

Scoperta una falsa università a Verona.
"E' tutto in legola" ha dichiarato il rettore Wu Ming Tao.

I sudafricani annullano una commessa da 11 milioni di preservativi cinesi perché li giudicano troppo piccoli, sti' cazzoni.

Pecorella: «Nel Pdl c'è un problema di credibilità. Mi sento smarrito».

Milan, Gattuso non ci vede più bene.
Per fortuna riesce ad orientarsi con il fiuto.

Il boss della 'ndrangheta Pelle evade dall'ospedale, grazie all'aiuto di un carissimo amico.

Il rompiscatole guadagna il 18% in più della persona gentile.
E gli scrocca sempre il caffè al distributore perché non ha mai moneta.

I gentili, fra concessioni, sorrisi e carinerie, rimangono dietro ai prepotenti.
O davanti, quando gli concedono il culo

Portici: funerali in offerta speciale.
Nonno, ti vuoi dare una mossa con sta' cazzo di agonia che a fine mese scadono le offerte?

Perse in guerra entrambe le gambe e un braccio, ora balla con la moglie.
Revocata la pensione d'invalidità.

Nostri antenati fecero sesso con Neanderthal.
Mia zia Mimma ne è la prova vivente.

Elisabetta Canalis: “Dalla vita ho avuto tanto”
Sarà perché dalla vita in giù ha dato tanto?

Su una panchina di Treviso sesso a tre tra una russa e due amanti.
Su una panchina di Trepalle rottura di coglioni a tre tra un disoccupato e due pensionati.

Cassano ricoverato: è in leggero stato confusionale e ha qualche difficoltà nella parola. I medici non si spiegano l'improvviso miglioramento.
Forte preoccupazione per Cassano: non parla, ma sorride se gli mostri una foto di Lippi.

Ubriaca, stacca i testicoli a morsi al compagno.
Poi si difende: "L'alcol a stomaco vuoto fa male".

Argentina: trovato pesce con tre occhi vicino a una centrale nucleare. Ma poi è riuscito a scappare nei boschi.

Inventata lingua artificiale.
Ma dovranno accorciarla perché è pettegola.

Inventata lingua artificiale.
L'applicazione "sberleffo" è una gran figata.

**marimba** · Mer 16 Nov 2011 - 18:29

Direttore del Corriere della Pera

IL CORRIERE DELLA PERA - Seconda edizione - Pagina 25 Testpe10

FORMATO IL NUOVO GOVERNO

Grande soddisfazione fra gli osservatori, ma non si sono fatte attendere le proteste degli esclusi: eccone alcune:

"Minchia. Venire meno ad una prassi consolidata è una vera mancanza di rispetto per tutti gli uomini d'onore. Baciamo le mani, ma la minestra va servita fredda."

"Il Sindacato di prestatrici d'opera nel campo delle relazioni sociali protesta per l'ingiusta esclusione di rappresentanti della nostra benemerita categoria, volta ad alleviare lo stress degli uomini politici, come avveniva nel precedente governo"

"L'Associazione Avvocati Penalisti esprime il più fermo rammarico per non aver inserito nella lista dei ministri nemmeno un imputato, invalidando così la possibilità per i nostri assistiti di farla franca."

E' giunto poi un comunicato dell'opposizione:

"Alura, nuialter sem minga d'accord. Da Tremonti a Monti, l'è una svalutasiun a la faccia de la Padagna. E adess, sti Ministeri del menga de Monza, serven a nagott! Viva la pulenta concia."

**marimba** · Mer 16 Nov 2011 - 22:39

Direttore del Corriere della Pera

PROVERBIO CINESE
IL CORRIERE DELLA PERA - Seconda edizione - Pagina 25 Saggio-Cinese_SfrenzyChannel

Dopo aver scorso i nomi dei nuovi ministri del Governo Monti, ognuno già tristemente noto nel suo campo per averne combinate di cotte e di crude, appare chiaro a chi toccherà pagare il maggior prezzo della crisi nata proprio negli ambienti di provenienza di questi signori. Viene alla mente un famoso ma purtroppo intraducibile proverbio cinese:

CAN-GIAN I BELIN, MA I CU' SUN SEMPRE I MEXIMI

**marimba** · Gio 17 Nov 2011 - 10:02

Direttore del Corriere della Pera

IL CORRIERE DELLA PERA - Seconda edizione - Pagina 25 Testig10

IL CORRIERE DELLA PERA - Seconda edizione - Pagina 25 Monti_10

**marimba** · Gio 17 Nov 2011 - 10:17

Direttore del Corriere della Pera

REBUS
Per aiutarvi a decifrare la vignetta del nostro Disegnatore Capo vi proponiamo un facile rebus. Basta tradurre in inglese la seconda parte dell'eguaglianza

=

**crigri** · Gio 17 Nov 2011 - 11:55

Viandante Mitico

Chi diceva che non c'era più spazio per la satira?

**marimba** · Gio 17 Nov 2011 - 12:47

Direttore del Corriere della Pera

crigri ha scritto:

Chi diceva che non c'era più spazio per la satira?

Un famoso propugnatore di tesi (demenziali) noto per andare in giro con un secchio in testa senza chiedersi come mai inciampa ad ogni passo... IL CORRIERE DELLA PERA - Seconda edizione - Pagina 25 700819

IL CORRIERE DELLA PERA - Seconda edizione - Pagina 25 700819

Ultima modifica di marimba il Gio 17 Nov 2011 - 17:15 - modificato 1 volta.

allure · Gio 17 Nov 2011 - 14:35

Viandante Residente

vorrei ringraziare tutti i partecipanti che ci danno un pò di buon umore ci fanno finalmente muovere i muscoli pellicciai... BeautyfulSuina

**marimba** · Gio 17 Nov 2011 - 17:14

Direttore del Corriere della Pera

allure ha scritto:vorrei ringraziare tutti i partecipanti che ci danno un pò di buon umore ci fanno finalmente muovere i muscoli pellicciai...

La Direzione, la Redazione, lo Studio Grafico, l'Amministrazione, la Sala Torture e i Lavoratori delle Rotative esprimono solidali il loro più sentito ringraziamento.
E ricordatevi, una Pera al giorno toglie il medico di torno!. IL CORRIERE DELLA PERA - Seconda edizione - Pagina 25 73990920

IL CORRIERE DELLA PERA - Seconda edizione - Pagina 25 73990920

**marimba** · Gio 17 Nov 2011 - 17:30

Direttore del Corriere della Pera

IL CORRIERE DELLA PERA - Seconda edizione - Pagina 25 Testpu10

COSA NON SI FA PER VENDERE I MAGLIONI
IL CORRIERE DELLA PERA - Seconda edizione - Pagina 25 Papa bacia imam pope kiss imam

Ci verrebbero in mente alcune battutine in merito, ma siamo sicuri che sono venute in mente anche a voi, e ce ne asteniamo. Come risultato, nè i cattolici nè gli islamici compreranno più un maglione Benetton, che in più si beccherà qualche querela. Può questa dunque dirsi una campagna pubblicitaria azzeccata?

**marimba** · Gio 17 Nov 2011 - 22:46

Direttore del Corriere della Pera

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