Qua sono concesse tutte le battute goliardiche che preferite. Abbiate pazienza, ma ho bisogno di un po' di sano cazzeggio ed atteggiamento quasi cameratistico, anche se sono una donzella a me ste cose piacciono particolarmente. :D

Lei: Caro, quest'anno facciamo vacanze intelligenti?

Lui: Va bene, cara. Tu dove vai?

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

Lo sapete perché nel minestrone non si mette il viagra? Perché se no i piselli diventerebbero troppo duri!

La partita di calcio più sporca: LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona!!!

La più grande pornostar giapponese? Tumeskopi Yodegodo

Cicciolina va ad un quiz televisivo e le viene chiesto :
"cos'è lo sperma"... lei risponde: "aspetti..mmmh...
c'è l'ho sulla punta della lingua..."

Il dottore: "Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro, ha mai avuto problemi?"..il paziente : "No, dottore, ho due figli bellissimi: pinocchio va a scuola e mazinga all'asilo!"

TIM INFORMA: dal 1 Gennaio 2011, oltre al PIN dovrà essere inserito anche il POM. Il nuovo codice POM PIN faciliterà le comunicazioni orali.

L'80% delle donne non si lega più sentimentalmente perché ha capito che per un pezzo di salsiccia non occorre prendersi tutto il porco.

La vagina è divisa in due parti. Una morbida ed una dura. La parte morbida sono le grandi labbra, la parte dura è...... farsela dare!

Un uomo, torna a casa dopo 10 anni e, eccitatissimo, praticamente assale la moglie. Lei si difende: "No caro, ho le mie cose....." "Allora girati!" "No ho le emorroidi" "Porca puttana se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo!"

aaaaaaaaaaaaaaah, ora sì che ho voglia di sentirmi parte dell'umanità.

"Dottore dottore, mi aiuti, soffro di amnesia!"
"Che tipo di amnesia?"
"Che tipo di che?"

herbaemme ha scritto:Lei: Caro, quest'anno facciamo vacanze intelligenti?

Lui: Va bene, cara. Tu dove vai?

capperi che malvagità!

w.punci ha scritto:Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

anche io voglio andare dallo psicologo


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Eccolo!338...

Un tizio in mezzo a una piscina si sbraccia convulsamente gridando: "Non so nuotare, non so nuotare!"
Un altro che stava nei pressi gli dice: "Neanch'io so nuotare, ma non faccio tutto questo casino."

MUORE IL CAPO REDATTORE DI UN NOTO SETTIMANALE DI CRUCIVERBA
Stava cercando di fare il 69 verticale

- Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa...
- Succede in tutti i paesi, figliolo!

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

herbaemme ha scritto:Lei: Caro, quest'anno facciamo vacanze intelligenti?

Lui: Va bene, cara. Tu dove vai?

EVVIVA EVVIVAAAA, qualcuno è venuto a cazzeggiare!
Ok, la conoscevo, ho riso, ma su, goliardia a go-go, impegnatevi, che vi viene concesso.

Jester ha scritto:Il dottore: "Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro, ha mai avuto problemi?"..il paziente : "No, dottore, ho due figli bellissimi: pinocchio va a scuola e mazinga all'asilo!"

Grande Jester!!!

Cappuccetto rosso ad una rana: "che occhi grandi che hai... cosa hai fumato?"
La rana: "CRAAACK!"

Jester ha scritto:L'80% delle donne non si lega più sentimentalmente perché ha capito che per un pezzo di salsiccia non occorre prendersi tutto il porco.

E non hanno mica tutti i torti, aggiungerei.

Due amiche stanno discutendo sui loro relativi fidanzati: "Ah guarda... il mio ragazzo è un animale... mi tratta come un oggetto, quando facciamo l'amore cerca subito la penetrazione... nemmeno una carezza... un gesto affettuoso! Invece cosa fa il tuo durante i preliminari?". "Si infila il preservativo..."