Se per Natale vuoi venire a casa mia – mi ha scritto il mio lui - io sono contentissimo... cosi' puoi innaffiarmi le piante mentre io sono a Cortina.

E come disse un cannibale... "A Natale tutti gli uomini sono più buoni!"

Perché gli alberi di Natale sono migliori degli uomini:
- Un albero di Natale è sempre eretto.
- Anche quelli piccoli danno soddisfazione.
- Un albero di Natale sta su per 12 giorni e 12 notti.
- Un albero di Natale è sempre in forma anche quando è fatto di Marijuana.
- Un albero di Natale è sempre felice della sua taglia.
- Un albero di Natale ha palle graziose.
- Puoi buttare via un albero di Natale quando e' vecchio e rovinato.
- Non devi aver a che fare con l'albero di Natale per tutto l'anno.
- Un albero di Natale non si arrabbia se tu gli rompi le palle.
- Gli devi dare da mangiare / bere solo una volta alla settimana.
- E' sempre lì per facilitarti la vita.
- È acceso solamente quando tu lo vuoi acceso.
- Ha sempre un buon odore e non scoreggia.
- Se ti punge lo puoi buttar via.
- Non ti chiede mai di avere piccoli alberi di Natale.

Natale viene soltanto una volta all’anno. Per fortuna io non sono Natale.

L'adulto non crede a Babbo Natale. Ma lo vota.

Parola d'ordine: Natale con i tuoi... che palle!

Antonio Socci, nota macchietta dell'integralismo nostrano, è tornato in scena con alcune dichiarazioni sorprendenti:
E' Dio stesso che inaugura ‘il Natale dei regali’. Il ‘Grande Consumista’ è Colui che ci ha regalato il cielo e la terra, l’universo intero, con tutto quello che contiene. Nessuno ha dissipato e regalato così tanto i suoi beni come quel Dio che ha voluto letteralmente svenarsi per noi.

Insomma, Dio era uno spendaccione, aveva le mani bucate. Come suo figlio, peraltro.

A quanto riferiscono diversi siti web, l'Arcivescovo di Trento Bressan avrebbe pronunciato la seguente frase: "Un uomo ha provato un profumo da donna e dopo 12 mesi è diventato omosessuale". Se ciò fosse vero, verrebbe da chiedersi cosa succederebbe allora se un uomo indossasse sottane ricamate, si riempisse le dita di anelli ed andasse a vivere in comunità di soli uomini. Magari l'Arcivescovo lo sa.

Caro Gesù, puoi cambiare il sapore degli asparagi? E' questo il titolo di un libro, edito dalla Sonzogno, che raccoglie 100 stupende letterine di Natale a Gesù bambino. C'è chi chiede: "La mamma fuma troppo e siamo preoccupati, ma perché hai inventato le sigarette? O è stato il diavolo?"; chi ha dei dubbi: "La storia dell'inferno con le fiamme mi sembra un po' strana, è vera?"; chi mette Gesù di fronte alla storia: "In Polonia io e la mia famiglia abbiamo visitato uno di quei campi dove uccidevano le persone, tu lo sapevi quando lo facevano?". C'è chi vorrebbe sapere: "Quando sarò grande ci sarà la guerra? Non ho paura, voglio solo saperlo in anticipo"; e chi sa già: "Aiuta Berlusconi, Fini e Bersani ad andare d'accordo. Secondo me se la smettono di litigare si possono risolvere tanti problemi". Non è chiaro se gli autori siano bambini o Veltroni.

Berlusconi sui giudici:"Li farò vergognare". La risposta dei giudici:"Grazie, non c'è bisogno che fai altro, già ci vergogniamo così di te..."

Berlusconi in conferenza stampa: "La mia vita esempio per tutti". Alla voce 'cosa non fare'.

Da Repubblica:"Povia, Vespa, Venier.Sarà un Natale bellissimo". Mi sfugge qualcosa...

"Berlusconi è portatore di luce nel giorno più buio degli ultimi 400 anni!". Riscoprire il valore del buio...

D'Alema: "Vorrei che i cittadini ritrovassero la capacità di indignarsi.". Eppure noi ce la stiamo mettendo tutta! Abbandonare le primarie, chiedere l'alleanza a Casini e Fini,... che altro dobbiamo fare?

Di Pietro:"Bersani decida: con noi o con la nuova DC?". Bersani:"Con la nuova DC!". Di Pietro:"Ah ok, grazie.".

Berlusconi:"Nuovo nome per il Pdl, sarà una parola sola". Per venire incontro alle capacità cerebrali dei nostri elettori.

Un'ora e mezza fa il presidente del Senato Schifani, reagisce indignato ad un'accusa che individuava nel Parlamento il ricettacolo di una casta privilegiati.
"Come dimostrazione di quanto ciò non sia vero, valga il fatto che il 23 dicembre alle ore 17 siamo ancora qui a lavorare".
Cinque minuti dopo ha chiuso la seduta e ha dato appuntamento ai senatori al 12 gennaio.

Alzi la mano, fra quelli che lavorano, chi ha le ferie fino a quella data.

Evidentemente non avremmo avuto l'invenzione della locomotiva, nè quella successiva dell'automobile. La massima velocità raggiungibile sulla terra sarebbe quella del cavallo, come ai tempi degli Egizi, le navi si muoverebbero a vela, come ai tempi degli Egizi. I treni non arriverebbero in ritardo perchè non esisterebbero i treni, le comunicazioni sarebbero affidate ai piccioni viaggiatori, come ai tempi degli Egizi. Già, perchè senza una fonte di energia come il vapore non esisterebbe neanche l'elettricità, che persino nelle centrali nucleari di oggi è alla fine ricavata dal vapore. Non ci sarebbe l'urbanesimo, la gente vivrebbe ancora in campagna, non esisterebbe l'inquinamento...

Ma sarebbe davvero tutto così idillico?

Chi ne ha voglia può proseguire questa fantasia fantastorica, o inventarne di proprie.

marimba ha scritto:

della serie avere la faccia come il sedere
SCHIFANI E LA CASTA

Un'ora e mezza fa il presidente del Senato Schifani, reagisce indignato ad un'accusa che individuava nel Parlamento il ricettacolo di una casta privilegiati.
"Come dimostrazione di quanto ciò non sia vero, valga il fatto che il 23 dicembre alle ore 17 siamo ancora qui a lavorare".
Cinque minuti dopo ha chiuso la seduta e ha dato appuntamento ai senatori al 12 gennaio.

Alzi la mano, fra quelli che lavorano, chi ha le ferie fino a quella data.

Aggiungiamo anche che avevano ripreso a lavorare il 14 Dicembre, visto che avevano chiuso i battenti da un mese.

AFFILIATO A

L'ANGOLO DEL GOSSIP

Molta meraviglia ha suscitato la pubblicazione di questa immagine che mostra finalmente il vero volto di Mary, che in passato era sempre riuscita a celare la sua immagine. Numerosi lettori e sorprattutto redattori sono rimasti MOOLTO impressionati dalle qualità e dalle capacità organizzative di marimba. Impressioni di cui abbiamo una diapositiva abbastanza eloquente :

D'Alema e Berlusconi sulle toghe la pensano allo stesso modo. I dispacci dell'ambasciata Usa, diffusi da Wikileaks, confermano l'esistenza di un inciucio tra centrodestra e centrosinistra, che insegue il capo del Copasir dai tempi della Bicamerale del 1997

il Fatto Quotidiano
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Il Cannocchiale.it

riceviamo e pubblichiamo
Ho fatto un sogno (non e' vero, ma ha un effetto retorico migliore. A Luther King pero' ha portato male...).

Nel sogno ero Dio (scusatemi, ma non mi veniva in mente niente di meglio). E come Dio osservavo compiaciuto la mia creazione.
Beh, non c'e male, pensavo... Quando la mia attenzione viene attratta da un lembo di terra che si protende nel mare.
- Ah, gia', questa penisola l'ho creata in quel momento in cui ero distratto perche' Simone (che poi Jesus ha chiamato Pietro perche' gli veniva bene il gioco di parole che su questa pietra fondero' eccetera) si lamentava che i pescatori facevano pochi affari... Per aiutarlo ho dovuto imporre che almeno il venerdi' non si mangiasse carne, poveraccio. E comunque, gli ho suggerito di cambiare mestiere, che i pesci che pesca nel mar Morto sono troppo salati. Infatti poi si e' messo a fare il Papa, bisogna pur campare...

Insomma, vediamo come e' venuta questa penisola... Mmm. Niente male, sole mare e spaghetti, non dovrebbero lamentarsi.
Ma... cos'e' che strillano li' al Nord? Terroni puzzoni? Il Sud fa schifo? Negri Bingo Bongo? Ma come si permettono di criticare la mia Creazione?

ZOT!!!! (e il Nord scompare in una nuvoletta di fumo)

Beh, anche cosi' non e' male, pensavo, la penisola e' diventata un simpatico arcipelago...
Ma cosa succede laggiu'? Un morto ammazzato al giorno? Poverta' e corruzione? Sfruttamento e ingiustizie? Mah, questo pezzo devo averlo fatto quando Santa Lucia e' venuta a chiedermi il collirio e mi sono distratto di nuovo... Va beh...

ZOT!!! (E il Sud con isole allegate scompare in una nuvoletta di fumo. Resta un'isoletta al centro.)

- Vediamo un po', qui devono essere venuti ad abitare i successori di Simone (detto Pietro per via del gioco di parole ecc.). Beh, devo dire che si sono sistemati benino... pavimenti di marmo, colonne di alabastro, tende di broccato, affreschi di Michelangelo, vestiti di raso, copricapo d'oro...
Ma... Jesus, non avevi detto che e' piu' facile che un cammello entri in un ago che un ricco eccetera? (ma che esempi complicati che vai sempre a trovare...) E non ti ho fatto nascere in una mangiatoia per indurre i tuoi fedeli alla sobrieta'? E non ti ho detto mille volte che non sopporto tutto quel lusso e quella supponenza?

ZOT!!! (E il Centro scompare in una nuvoletta di fumo).

Oooh, ecco, cosi' va meglio. Allora, Francesco, raccontami ancora di quella volta col lupo, e' una storia bellissima...